Rugby

- Anoche, cuando mi amo me sacó a mear, estaba toda la calle llena de gente con banderas españolas. También había mogollón de coches por la calle tocando el claxon con personas vociferantes asomadas a las ventanillas, con peligro cierto de sufrir algún accidente. Pero lo peor para mí fueron los petardos que estallaban por todas partes. No es que yo sea miedosa, URI; tú sabes que mi anterior amo era cazador y yo le acompañaba levantando conejos y perdices por el campo. Yo estoy acostumbrada a los tiros de las escopetas, pero los petardos sin ton ni son, sin conejos ni perdices que corran, me asustan mucho. Más que los truenos y los relámpagos.

- Bueno, Lila, no le des importancia. Los humanos de hoy día, a falta de gloriosas y terribles victorias militares que celebrar, dan rienda suelta a sus sentimientos nacionalistas cuando ganan partidos de fútbol, torneos de tenis o cosas así. Anoche, la selección española ganó a la alemana y, con esta victoria, España jugará la final del Campeonato mundial de fútbol contra Holanda el próximo domingo. Naturalmente, todos los españoles están contentos y por eso tiran petardos. Así que prepárate para el domingo, si es que gana España.

- De todas formas, URI, me parece que no todos los españoles están contentos. Esta mañana, en el telediario, mientras mi amo sesteaba, salió en la tele un tal Josu Erkoreka que a la pregunta de qué le había parecido el partido contestó, de medio lado y con risita de conejo, que él no había visto el partido. Yo, URI, que de risitas de conejo entiendo un montón, me pareció que mentía, que sí había visto el partido y que por algún motivo, se le había cortado la digestión de la cena y no había podido dormir en toda la noche.

- Bueno, Lila, puede que no a todo el mundo le guste el fúlbol...

- Pero no acaba ahí la cosa, URI. Después del tipo que te cuento, salió en la tele otro señor muy serio, un tal Iñigo Urkullu, que a la pregunta del periodista sobre si la selección española ganaría el domingo a la holandesa contestó, muy diplomático él, que su deseo era "que ganara el mejor". Yo, por la obviedad de la respuesta y la seriedad y sequedad del gesto, totalmente fuera de lugar para responder a una pregunta frívola, me pareció que mentía; que, para él, sólo pensar que la selección española de fútbol pudiera ganar el domingo le ponía enfermo; por tanto, me pareció que deseaba firmemente que "el mejor" fuera Holanda, pero no lo dijo. Ya sé que no deben hacerse juicios de intenciones, pero digo lo que me pareció.

- Fíjate, Lila, que para los españoles los términos "España" y "Selección Española" son intercambiables. Puede también que no a todos les guste "España", o la "Selección española", que lo mismo da.

- Pero, URI, entonces ¿qué tiene el fútbol que, siendo todos españoles, unos están contentos y otros parece que están tristes?


- Ya te lo he dicho, Lila: no a todo el mundo le gusta el fútbol ni a todo el mundo le gusta España. En consecuencia, pudiera ser también que algunos, en estos días de exaltación nacionalista española gracias al fútbol,  hayan descubierto repentinamente que lo que de verdad les apasiona es el RUGBY y estén pensando en montar un Campeonato de las Dos Naciones.

Barça

- No deja de sorprenderme, Lila, la capacidad de los seres humanos para manipular las cosas. No sé si sabes que en las fases tempranas de la evolución de los homínidos, hace 2,5 millones de años, hubo una especie conocida como homo habilis, que fue la primera en diferenciarse de los australopitecos. Su nombre se debe a que dejó abundantes rastros de objetos manipulados, principalmente, piedras talladas, que utilizaba para potenciar sus capacidades biomecánicas naturales. Es el primer signo de inteligencia superior que se conoce.

- Pero, URI, con el debido respeto, los perros también sabemos utilizar algunos objetos, principalmente para jugar; también enterramos y desenterramos huesos... pero no por eso nos llaman canis habilis. 

Antepasado habilis de Joan Laporta manipulando piedras               

- La utilización de objetos, Lila, no es en sí misma una novedad, ya que hay muchas especies, chimpancés sin ir más lejos, que utilizan objetos, tales como piedras para partir huesos y así acceder al tuétano, o hierbas para sacar hormigas del hormiguero, etc. Incluso algunos animales pueden manipular ligeramente las herramientas que usan, pero no suelen llegar lejos con ellas y las abandonan enseguida. La verdadera novedad que aparece con el h. habilis, querida Lila, es la capacidad intelectual necesaria, tanto para  idear un objeto que pueda ser útil como herramienta, como para seleccionar un pedrusco adecuado que sirva de materia prima, todo ello combinado con la habilidad manual e instrumental necesaria para tallar el pedrusco con la forma del objeto imaginado. ¡Pocos hombres en la actualidad sabrían hacerlo!   


- URI ¿son, entonces, los hombres actuales más tontos que sus predecesores habilis, o como se llamen?

- La especie actual de homínidos a la que pertenece tu amo, Lila, se denomina homo sapiens. Esta especie apareció tras centenas de miles de años de evolución después de la desaparición del h. habilis, hace millón y medio de años. Durante este tiempo aparecieron y desaparecieron algunas especies más de homínidos. Naturalmente, del h. habilis no se han encontrado más que unos pocos fósiles y muchos guijarros tallados.

- Bueno, sí, pero me gustaría saber si mi amo es más tonto o más listo...

- No temas, Lila. Ni tu amo es más tonto que un h. habilis, ni es más listo. Es... diferente; digamos que tiene otras capacidades. Por si te sirve, tu amo ya no sería capaz de sobrevivir ni una semana si lo insertáramos en una manada de h. hábilis.  Esto no quiere decir que las habilidades del h. habilis hayan  desaparecido por completo en el h. sapiens. Por ejemplo, algunos h. sapiens todavía son capaces de aplastar la cabeza de su mujer con un pedrusco u otro instrumento si se sienten celosos  o, simplemente, enfadados.

Joan Laporta, independentista y ex-presidente 
del Barça, manipulando socios y seguidores del club.

Lo que si es cierto, querida Lila, es que el h. sapiens ha multiplicado casi hasta el infinito las escasas habilidades del h. hábilis para la manipulación de objetos. Puede decirse que la capacidad del h. sapiens para idear, fabricar y manipular objetos de todo tipo, tanto físicos como sociales o intelectuales, en su propio beneficio y con todo tipo de finalidades, no conoce límites. Particularmente en el terreno político.

El barça, Lila, es un buen ejemplo de ello.

VUVUZEPATO

- ¿URI, estás dormida? Desde ayer, cuando me revelaste cosas del Jabulani, no has vuelto a hablarme. ¿Te has olvidado de tu sierva Lila?

- No. No estoy dormida. Ya sabes que las diosas no dormimos. ¡Tenemos tantas cosas de que ocuparnos que no podemos dormir!

- ¿Y porqué estáis tan ocupadas? ¿No os ayudan los dioses?

- ¡Qué va! Ahora están todos en Sudáfrica invitados por los dioses zulúes de por allí, para supervisar el Mundial.

- ¿Y qué has estado haciendo tú todo este tiempo, desde ayer hasta ahora, URI?

- Mira, Lila, No debiera decírtelo porque es secreto divino. Pero como eres buena y obediente, te haré una revelación muy confidencial: los dioses, mis hermanos, me han hecho un encargo de parte de la FIFA, que son unos pesados y no paran de hacerles rogativas y sacrificios. Por lo visto necesitan una idea genial para los próximos mundiales y no se les ocurre nada.

- Y ¿qué es lo que piden los de la FIFA?

- ¡Pués qué va a ser!. Quieren algo parecido al balón Jabulani: algo de alta tecnología y neutral, pero que sea mucho más eficaz dificultando el juego. Algo que haga que los buenos jugadores, los buenos porteros y hasta los árbitros, sean tan patosos y malos como los equipos de solteros contra casados de las fiestas de tu pueblo.

- ¡Jodó! Y se te ha ocurrido algo, URI?

- ¡Lila! ¡Cuantas veces he de decirte que las diosas y dioses no tenemos ocurrencias! Eso es cosa de los humanos que os gobiernan. Los divinos somos omniscentes: lo sabemos todo, incluso antes de que suceda.

- Bueno, vale, pero me muero de curiosidad. ¿No podrías decirme algo de lo que estas pensando? ¿Qué es lo que piensas proponer?

- Lo siento Lila, pero no te lo puedo decir. No puedo revelar secretos, y menos sobre cosas futuras.

- ¿Qué pena?... ¿Ni siquiera puedes revelame su nombre? ¿Tiene nombre? ¿No puedes decirme al menos cómo se llamará? Eso, en el fondo, no es hablar de la cosa en sí y, por lo tanto, eso no es revelar un secreto.

- ¡pfff! Siempre estás igual, a vueltas con la lógica. Allá tú... ya sabes que la curiosidad mató al gato... bueno, pero como no eres un gato, te lo diré: se llamará VU-VU-ZE...

- ¡Uuuhyyy, URI! ¡Eso ya está inventado!

- Que no me cortes como los tertulianos, Lila. Por favor, escucha y déjame terminar. se llamará VUVUZEPATO.

- ¿Puedo preguntar a su divinidad el por qué de ese nombrecito?  - interpela irónicamente Lila a URI.

- Pués porque los futbolistas aullarán como las VUVUZELAS y correrán como los PATOS.

- ¡Joer con las diosas!... ¿Puedo buscarlo en Internet?

- ¡Haz lo que te dé la gana!
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(Foto tomada de http://murcielagoerotico.blogspot.com/)

El efecto "Jabulani"

A estas alturas del Mundial, está claro que el balón oficial, el "Jabulani", es un balón "raro". Su comportamiento dinámico hace que los mejores futbolistas parezcan unos "tuercebotas" y que las "mejores" selecciones se parezcan a las "peores".

Basta dar una ojeada a Google para percatarse de la notable cantidad de críticas vertidas. Prácticamente, nadie habla bien de él, salvo Adidas -su fabricante- y los deportistas patrocinados por esta marca -que no pueden decir más que "amén", si es que quieren continuar con su contrato-.

¿Y qué es lo bueno de éste balón? Pocas cosas: básicamente, i) que es tecnológicamente cuasi-perfecto y ii) y que, a la postre, es neutral; o sea, que una vez en el campo, es igual para todos los jugadores, por lo que no valen las disculpas: ¡a jugar y a callar!

No pretendo tomar partido. Simplemente, hacer tres consideraciones:

1) Los balones de fútbol han ido evolucionando, es cierto, pero nunca hasta ahora se habían comportado así. ¿Porqué se introduce, precísamente, en la fase final del Campeonato Mundial de Fútbol un balón nuevo tan diferente tecnológicamente de los habituales, sin haber sido probado anteriormente en otros torneos oficiales como pudieran ser las fases de clasificación previa?

2) ¿Desde cuando a la FIFA le preocupa introducir la tecnología en los campos de fútbol? No es que sea malo, pero la FIFA a la tecnología siempre se la ha pasado por el arco del triunfo.

3) Es cierto que el balón es neutral. De hecho todos los balones lo son. Puestos así, podría utilizarse un balón de rugby, que es mucho más difícil de controlar. Sin duda sería neutral, pero tendría consecuencias nefastas para el fútbol que conocemos.

Conclusión: Ni perfección tecnológica ni neutralidad. La FIFA, en su afán recaudatorio, adjudicó la exclusiva al fabricante Adidas para sumistrar los balones "Jabulani" para jugar los "mundiales", sin más, por una pastizarra que sólo Platini, Blatter y alguno más conocen.

Y resulta que esos "jabulanis" se están cargando la ya escasa espectacularidad del fútbol, deporte difícil donde los haya, pués se juega con los piés. Eso sí, nos hartaremos de ver porteros cometiendo "cantadas" impensables, no veremos marcar goles a las estrellas, los resultados serán muy cortos, los pases -en largo y en corto- serán imprecisos como en los partidos del patio del colegio, los tiros a puerta saldrán altos o fuera de palos, los corners se sacarán en corto, no se meterán goles a balón parado y, lo que es peor, todas las selecciones parecerán ser igual de "malas". Gracias al "jabulani" preferiremos ver los partidos de los chicos del barrio a los partidos del mundial.

¡La FIFA se ha cargado la espectacularidad en el Campeonato Mundial de Fútbol de 2010! ¡Viva la FIFA!¡Viva el Jabulani!