"Tot ho ha fet per tu"

- URI, ¿tú vas al cine?
- ... huuum, eeeh, eeesto...
- Es que a mí mis amos no me llevan nunca al cine. Siempre me dejan en casa...
- Será para que la cuides, digo yo, ¿no?.
- Pues paso de cuidar nada, ¡no te fastidia!
- Y ¿qué película fueron a ver tus amos?.
- Pues fueron a ver "Pa negre", que es catalán; significa "Pan negro" y se pronuncia "Pa negra".  Y en asturiano, para que te enteres, se diría y escribiría "Pan negru" -que ye peor que la boroña-.
- ¿Pero tú sabes idiomas, Lila?
- ¡Pues claro! Yo me entiendo perfectamente con los perros de todo el mundo. Y con los bípedos también. Por ejemplo, en Madrid sé que soy una perrita y en Barcelona, una gosseta. Pero los bípedos ¡ay qué torpes son algunos! Y cuanto más listos, parece que más torpes... A veces me dan pena.
- ¿Y por qué?
- No es que no sepan, URI. Es que no quieren saber. Y eso, para mí, es incomprensible.
- Bueno, dejémoslo estar... Y ¿qué te cuenta tu amo de la peli esa?
- Pues no mucho. Eso sí, lo encuentro muy reflexivo y meditabundo. A veces me mira y me dice: Lila, ¿no estaremos haciendo de tí un monstruo?
- ¡Claro, Lila! Es que la película va de eso... De cómo las personas adultas hacen de sus hijos unos monstruos. En unas declaraciones a Cahiers du Cinéma España (septiembre de 2010) Agustí Villaronga, que es el guionista y director de la película, explica que lo que a él le interesa es "esa devastación de la guerra que afecta a la moral..." y que, en definitiva, "... de lo que habla la película es de la elaboración de un monstruo. Todas las acciones conducen a entender cómo llega a este punto".
- Y ¿has visto tú la película, URI?
- Pues sí. Yo veo mucho cine...
- ¡Jo, qué suerte! ¿Me la cuentas?
- Bueno, si quieres en  http://ice2.uab.cat/argo/Uab/Taller%20sobre%20Pa%20Negre.pdf  tienes un comentario  muy bueno sobre la peli. Es de Mercè Coll Cantín, catedràtica de Filosofia de secundària i professora de la UB, pero está en catalán; así practicas.
- A mi me da igual, ya sabes que ladro en todos los idiomas. Pero el problema es que con estas patitas que tengo, no manejo bien el teclado... Bueno, que no sé usar el ordenador...
- Pues, si quieres, te lo leo yo, que como todo lo veo, puedo leertelo ahora mismo sin ordenador ni nada, que para eso soy una diosa
- Pues vale.
- Pues ahí va, a ver si lo entiendes:

Cartel de la película en castellano

"Pa Negre" és la història d’un nen que viu les conseqüències de la Guerra Civil des de el bàndol dels vençuts.La mort de Dionís, un amic del seu pare, i del seu fill, company d’escola del nen protagonista, és el detonant de l’intriga que presideix el relat. A través de la investigació policial es desvetllen tots els odis i els ressentiments que la guerra ha generat entre els habitants del poble.

La vida de l’Andreu, el nen protagonista, es veurà profondament alterada per la fugida del seu pare del poble. Aquest fet l’obliga a anar-se’n també del poble i viure a casa de la seva àvia, masovera de la finca dels Srs Manubens. Allí l’Andreu descobrirà el món dels adults, un món ple de mentides com li adverteix la seva cosina Núria, que el guiarà en el seu dolorós aprenentatge dels misteris de la vida i de la mort.

L’aprenentatge de les normes i valors del món adult al que   ha d’incorporar-se l’Andreu, suposarà un dramàtic reconeixement de l’autèntica personalitat del seu pare i la pèrdua definitiva dels ideals que el pare encarnava i que deia defensar.

La mort, la crueltat, l’odi i el ressentiment marquen l’horitzó de la vida adulta recent descoberta i mostren les autèntiques conseqüències que la guerra ha tingut pels que van ser derrotats. La misèria física i moral ha transformat a la gent en monstres. El fantasma de la cova que amenaçava als habitants del poble, el Pitorliua, no era un monstre, simplement era“diferent” com deia l’àvia. La monstruositat ara té el rostre de la gent comú i del seu propi pare.  El retrat del jove disfressat d’àngel, que conservava la seva mare, i el jove nu que veu en el bosc movent els braços com si fossin ales és el que queda de la innocència perduda i definitivament irrecuperable. Tal i com l’Andreu va ser traït pels adults, ell ho farà renegant dels seus orígens familiars. La mort real del pare el conduirà a esborrar els seus vincles familiars i optarà finalment per passar al bàndol dels vencedors, aquells que sempre han estat admirats pel mestre perquè van saber guanyar."

- Pero, URI, no me me estoy enterando de nada. Ya que no me cuentas la peli como es debido, dime al menos qué quiere dar a entender.

- Pues, la verdad, la peli es muy interesante. Mira, la catedràtic Mercè Coll Cantín dice también:

La recreació de la història està presidida per la mort i la crueltat, contrastada per moments d’innocència protagonitzada precisament pels que són considerats monstres. Com indica l’origen etimològic de la paraula “monstre”, aquests personatges són dignes de ser mostrats perquè expressen la diferència, la desviació de les normes i valors que s’imposen per la força. Són expressió d’una llibertat que solament pot ser representada com a fantasia d’un nen que desperta en un món adult construït des de la mentida i la traïció.

En l’organització narrativa dels fets hi ha una repetició de determinats esdeveniments com la mort de dos pares en presència del fill. La primera mort de Dionís i el seu fill i la darrera mort de Farriol, pare de l’Andreu en el penal. L’assassinat i l’ajusticiament queden fora de camp. La mort visible té el rostre d’un nen, el Culet en la primera escena, i la mirada de l’Andreu que difumina la imatge de la seva mare caminant pel passadís del col·legi. És conjuguen dos variants de la mort, la física i la simbòlica.

Al llarg de tota las pel·lícula es desenvolupa la història en un doble nivell de realitat i de fantasia. Las histories s’expliquen des de diferents personatges que encarnen el principi de realitat, com Pauleta, la dona de Dionís, o la seva cosina Núria, i aquells que evoquen a través de la fantasia els fets, com l’àvia que a través dels contes escolta el cant de la xibeca com l’anunci d’una mort o el jove malalt de l’asil dels Camils que mou els braços com si volés. Dels ideals parla també el pare, com si fossin les ales dels àngels i dels ocells; però l’àngel serà abatut i l’ocell destrossat per l’Andreu a cops de destral.

Constantment el relat es mou entre aquests dos mons i construeix el seu significat a través de la metàfora i el símbol. Una constel·lació d’elements van formant diverses figures que van conformant l’itinerari de l’Andreu i la seva transformació.

La veritat és el resultat dels dos mons, el real i el de la fantasia. Cadascun d’ells expressa a través del seu propi llenguatge el que va succeir. Hi han culpables d’assassinar i torturar, però no hi ha un judici moral tal i com li recorda la mare de l’Andreu al defensar l’actuació del pare: “Tot ho ha fet per tu”.

- O sea, URI, que la madre quiere justificar ante los ojos del niño a su padre, que es un torturador y un asesino, diciéndole "todo lo ha hecho por tí".

- Pues sí, Lila. El "todo lo hacemos por nuestros hijos" es la disculpa más frecuente  que utilizan los padres para justificar lo injustificable, por ejemplo, para justificar su propia incapacidad para haber hecho otras cosas en la vida. El "todo lo hemos hecho por tí" es también el chantaje moral más frecuente que utilizan los padres para "convencer" a sus hijos para que hagan lo que los padres quieren que hagan y no lo que ellos querrian hacer.

- Jodó...

- Pues sí, Lila, sí. El ejemplo más universal de chantaje moral de este tipo es el que hace el cristianismo en general -y la Iglesia Católica en particular- a todos sus fieles, en referencia a la  Redención, es decir, al nacimiento, vida, muerte y resurección de Jesucristo, cuando se les dice "TODO LO HA HECHO POR TÍ" para culpabilizarlos, acojonarlos y conseguir que se humillen, pidan perdón sin cesar y den dinero sin parar, para mayor gloria de Dios.

El descendimiento, de Roger Van Der Weyden (Museo del Prado)

El tricornio de Tejero

- Me parece a mi, URI, que los perros vivimos muy poco.
- ¿Por qué lo dices?
- Bueno, lo digo porque yo no he vivido las cosas que pasaron y que cuentan en la tele... O, si lo prefieres,  las cosas más de andar por casa que cuenta mi amo. Y, claro, como sólo tengo siete años, me parece que me he perdido experiencias muy interesantes.
- ¿A qué experiencia te refieres, Lila?
- Bueno, no sé... Por no ir más lejos, pues al 23F, o a la muerte de Franco, o a correr delante de los grises, o a las canciones de los Beatles. Mi amo dice que se vió la película "Qué noche la de aquel día" como treinta veces...
- Tu amo es un poco exagerado, ¿no?. ¿De verdad dice que corrió delante de los grises?

Este no es el tricornio de tejero

- Eso dice él. Pero, tiene guasa, URI, tú que eres una diosa, seguro que lo sabes. Ya podrías contármelo, ¿no?.
- ¿Contarte el qué?
- Me refiero a si mi amo corrió o no delante de los grises.
- Sí que lo sé, pero si echo mano de todo lo que sé, entonces no hablaría contigo. ¿Para qué?. No habría conversación. ¿No te parece?
- No sé... La verdad, URI, es que a mí sí que me gustaría saber las cosas que tú sabes. Bueno, algunas si que me molaría saberlas.
- Pues pregunta con toda confianza... A ver, Lila. ¿Qué cosas que no sabes te gustaría saber?
- Ya que te ofreces... Pues, por ejemplo, para empezar te preguntaría: ¿cuántos "Tejeros" quedan por ahí sueltos, intentando derribar el sistema democrático, a diario, desde algunos perióndicos, televisiones, tertulias radiofónicas, etc.?
- Bueno, bueno, bueno...  Ya veo que traes el fusil cargado... Pues te diré, Lila, que cada uno vive lo que le toca vivir y que la mayor desgracia es vivir sin enterarse de lo que pasa. Los perros vivís la vida que os toca a los perros y los humanos la que les toca a los humanos. Respecto a tu pregunta, mi respuesta es: aprovecha tu vida, disfrútala y no pienses demasiado en el tricorno que pudiera adornar la cabeza de los demás.
- ¡Ay diosa mía! Ya veo que esta vez tampoco me vas a contestar... Si al menos todos esos catastrofistas salvapatrias llevaran el tricornio puesto, como Tejero, se les distinguiría mejor. ¿No te parece?

SIDA

- URI, hoy he visto en la televisión que es el día mundial de la lucha contra el sida. ¿Qué es el sida, URI? ¿Por qué tenemos que luchar contra esa cosa?

- El SIDA es una enfermedad provocada por el virus VIH, que ataca sólo a los humanos y a algunos grandes simios, y que se transmite por el intercambio de ciertos fluidos corporales como la sangre, el semen, las secreciones vaginales y la leche materna. Para mayor desgracia, es una enfermedad que puede contraerse y permanecer asintomática durante cierto tiempo, por lo que el individuo que la contrae puede transmitirla a otros sin saberlo.

- ¡Uf! Menos mal que no tiene nada que ver con los perros ¿Y es muy grave?

- Sí, Lila, es muy grave. El virus VIH, que es un retrovirus, es decir, una simple cadena de ARN encapsulada, al penetrar en el torrente sanguíneo de un ser humano, lo que hace es adherirse a los linfocitos y penetrar en su interior, donde se transcribe en ADN y se inserta, a cuntinuación, en el propio ADN del linfocito. Desde esta posición ,la copia del VIH se reproduce, generando nuevos virus y destruyendo al linfocito que lo alberga. Los nuevos virus generados atacarán nuevamente a otros linfocitos y así sucesivamente. Como los linfocitos son las células que se encargan de defender al organismo del ataque de las enfermedades, su destrucción sistemática disminuye drásticamente estas defensas, por lo que el individuo se debilita más y más y muere, finalmente, infectado por cualquier enfermedad común, como la neumonía.

- ¿Y no hay cura o vacunas o algún remedio, URI?

- No Lila, no. Hasta hoy, no hay cura ni vacunas. No obstante, en los países desarrollados, existen tratamientos que mitigan la enfermedad convirtiéndola en una enfermedad crónica, más llevadera, permitiendo a los enfermos tener buena calidad de vida y vivir mucha años. Pero en los países subdesarrollados, ¡ay, Lila, eso es otra cosa!; en estos países, los enfermos y los gobiernos carecen de los recursos económicos necesarios para comprar las medicinas y tampoco cuentan con las infraestructuras sanitarias adecuadas; para ellos, el sida, combinado con la miseria y el hambre, es una enfermedad mortal.

- ¿Y que puede hacerse para luchar contra el sida?

- Muchas cosas, pero pregúntale a tu amo, que te lo contará muy bien... Perdóname, Lila, pero es que a mí me cansan un poco las miserias humanas.

- ¿A qué te refieres?

- Pues a que hay instituciones humanas -y digo bien, HUMANAS-, por más que se proclamen divinas, como la Iglesia Católica, que no aceptan la utilización de los condones en las relaciones sexuales, ni siquiera para prevenir la propagación del sida. En consecuencia,  no aceptan colaborar con las organizaciones sanitarias internacionales en las campañas para la difusión de la utilización del condón en los países subdesarrollados.

- Y ¿porqué lo hacen, URI? ¿Como es posible semejante falta de caridad, de piedad y de misericordia?

- Pues, Lila, porque anteponen otros valores morales a la prevención del contagio del sida.

- ¿Y qué valores son esos tan importantes, más importantes que la vida de las personas?

- Pues, por ejemplo, la vida misma, según ellos; mejor dicho, la propagación de la vida.

- ¿Estamos ante otra paradoja, URI? ¡Mira que a mí las paradojas religiosas me traen a mal traer!

- Bueno, pues sí. Así es, te guste o no.

- ¿Y cómo es eso, URI? A ver, explícamelo: mira que yo soy sólo una una perrita tekel con las patitas muy cortas... y mis neuronas tampoco llegan muy allá...

- Bueno, Lila, pues es fácil de explicar. Mira: los mandamases católicos de la raza humana argumentan que los condones evitan la concepción de nuevas vidas; y eso no es admisible según el esquema de valores de Iglesia Católica.

¿Morirán de sida?

- URI, pero el sida, según me has explicado, mata sobre todo en los países más pobres, es decir en los países en que ni siquiera tienen para comer. O sea que, si te he entendido bien, la Iglesia Católica, al defender ante todo la propagación de la vida, no le importa que los hombres, las mujeres y los niños de los paises pobres puedan morir de sida... o de hambre, si sobreviven al sida.

- Así es, Lila. Parece como si a la Iglesia Católica lo que le importara de verdad fuera mantener el principio moral de "la propagación de la vida" por encima de "la vida" misma. Un "sostenella y no enmendalla", como decían los antiguos.

- Parece entonces, URI, si lo que me explicas es cierto, que la Iglesia Católica es más el tenebroso imperio del ¡viva la muerte! que del imperio del "viva la vida". A mí eso me da miedo...

- Ya te lo advertí antes, Lila, ya te lo dije... Los dioses, yo particularmente, estamos cansados de tantas tropelías y de tantas miserias ocasionadas por los hombres "en nombre de la religión", es decir, en nuestro nombre.
- Y ¿porqué no hacéis algo vosotros, los dioses, que todo lo podéis?
- Lila, ya te he dicho en otras ocasiones que los dioses NO INTERVENIMOS JAMÁS en el desarrollo de los acontecimientos sociales, personales o naturales por graves que estos sean, porque si lo hiciéramos ocasionaríamos el mayor de los desequilibrios: la injusticia de favorecer a una de las partes. Los hombres son los que deben afrontar sus problemas por sí mismos, sin intermediarios divinos.
- Entonces, URI, qué pintan todas esas religiones, todos esos sacerdotes, todos esos fieles impetrando contínuamente el favor de algún dios?
- Eso, Lila, pregúntaselo a ellos, que yo ya he hablado bastante.

Especies, razas y demás

- Te veo pensativa, Lila. ¿Te preocupa algo?

- Es que, Uri, miro a mi alrededor y veo que yo no soy como mi amo; tampoco soy como los conejos, ni como las palomas, ni tan siquiera como otros perros. Por supuesto, no me parezco en nada a los árboles, ni soy tan pequeña como los virus, ni tan dura como las piedras... Y, entonces, me pregunto: ¿Qué soy yo?. Tú que sabes todo ¿podrías ayudarme y decirme qué soy yo?

- ¿Me lo preguntas en serio o me estas tomando el pelo?

- Uri, ve en serio. Es que estoy confusa...

- Humm, esto... bueno... A ver por donde empezamos que tú lo entiendas. Espero no liarte. Vamos a ver... Empecemos por las piedras. Si miras a la naturaleza, verás que hay cosas animadas que se mueven por sí mismas, que cambian, que se alimentan y se reproducen...  y mueren... esas son las cosas vivas... es la vida. El resto, son las cosas inertes, inanimadas; por ejemplo, las piedras, el aire, el agua. Algunas se mueven, sí, pero no por sí mismas.

- Entonces, URI, ¡yo soy una cosa viva!

Virus del SIDA

- ¡Claro! Pero los seres vivos son muy variados: los hay más complejos, con muchas células, y más simples, con una sola célula. Y en la frontera entre lo animado y lo inanimado están los virus. Los virus son trozos de ácido nucleico encapsulado; no puede decirse que sean cosas vivas propiamente dichas porque no pueden metabolizar alimentos, pero sí pueden replicarse metiéndose dentro de otra célula y utilizando sus componentes, y... matándola, claro.

- ¡Joer, qué cabrones los virus!

- Lila. Los virus no son cabrones. No tienen intencionalidad, ni buena ni mala; simplemente se limitan a desarrollar reacciones químicas programadas, que ocasionan daños colaterales. Pero sigamos: hay una clase de células un poco más complejas que los virus, que son las bacterias -llamadas también "procariotas"-, que ya tienen cositas que les permiten metabolizar alimentos, moverse y reproducirse, pero su único cromosoma anda por allí dentro del citoplasma sin estar específicamente encerrado en un núcleo con membrana. Las procariotas son los seres vivos más simples que hay, siendo los precursores de todos los demás seres vivos... eso creen algunos.

Esquema de una bacteria

- ¿Ah, si?... pues no me parece a mí que yo sea una bacteria... procaria, o como se diga.

- Pues claro que no eres una bacteriano, pero desciendes de ellas; en cierta forma, puede decirse que eres una bacteria evolucionada.
- ¿Y eso?
- Como te decía, Lila, algunas "procariotas”, después de muchos millones de años de andar por la tierra y el mar, confinaron su cromosoma que pululaba dentro del citoplasma celular, rodeándolo con una membrana que le mantenía separado del resto de los componentes de la célula; es decir, desarrollaron el núcleo celular. Esto permitió otros tipos de reproducción, comenzando así una larguísima saga evolutiva, la de las células "eucariotas" -término que significa células con núcleo- de las que resultaron, simplificando la cosa, cuatro grandes dominios o "reinos" de organismos vivientes: Protista, que son las células simples o agrupadas en colonias, pero nunca formando estructuras ni tejidos de organismos superiores; Funghi, que son los hongos, setas y demás; Plantae o plantas; y Animalia, que son los animales...

- Ya veo... entonces... yo pertenezco al reino...

- Animalia, ya que tú eres un animal.

- Coño, URI, no ofendas... Es que dicho así...

- No, si no es ninguna ofensa. Estamos hablando de ciencia, y en la ciencia sólo hay hechos, datos, modelos y experimentos, nunca ofensas. En algunas ocasiones, son las intenciones de los hombres las que pueden ofender; en otras, son los hombres en exceso suspicaces los que pueden sentirse ofendidos, pero la ciencia es eso: ciencia, y nunca jamás es ofensiva.

- Bueno, sigue. Esto me interesa. Vale con que pertenezco al reino animal, como los otros perros, los conejos, los hombres... digo yo, ¿no?. Pero... pero cualquiera puede ver que no somos todos iguales... ¿Como sigue el cuento?.

- Efectivamente, Lila: no sois todos iguales. Hay muchas clases de animales. ¡Escucha y verás!. Como te decía, las primitivas células “procariotas” evolucionaron a "eucariotas", dando así origen con el tiempo a todas las clases de animales que ves por ahí. Los distintos tipos de animales, cuando se agrupan por características funcionales homogéneas, se denominan "especies". Lo más relevante, quizá, es que los animales de una especie no pueden cruzarse, es decir, reproducirse con descendencia viable con animales de otras especies, por mucho que lo intenten.

- ¡Pués claro! ¡Mira tú! Es que además no apetece nada hacerlo, por ejemplo, con un pez. Pero, a ver si lo he entendido claro: si consideramos que los perros y los conejos son especies diferentes, yo, entonces, no podría tener hijos conejo-perros... ¿No es así?

- ¡Correcto, Lila! Eres un águila.

- Perra, querrás decir. ¡Soy una perra!
- Bueno, lo decía en sentido figurado... por lo bien que has captado la idea.
- ¿Ah, sí? Pues, entonces, dime: ¿los perro-lobos qué son?

Lobos

- Es que los perros y los lobos no sois especies diferentes. Pertenecéis todos a la misma especie: sois Canis Lupus y, desde el punto de vista reproductivo, no hay problema. Para ser más precisos, los perros configuráis una subespecie dentro de los lobos llamada Canis Lupus Familiaris...es decir, Perro Lobo Familiar, pero en latín.

- ¡Anda! ¡Cómo mola! Y... ¿por qué tres nombres?

- Bueno. Los naturalistas, para designar las especies, hacen agrupaciones y subagrupaciones por características comunes, cada vez más detalladas. En este caso, Canis es el nombre del "género" al que pertenecéis. El "género" es un conjunto de especies parecidas; cocretamente, en el género Canis se agrupan todas las especies de canes: los perros, los lobos, los coyotes, los chacales, los dingos, etc. Por eso se llama Canis, que quiere decir canes o cánidos. Lupus, en cambio, es el nombre de una sola “especie” de cánidos: concretamente, se refiere al lobo común euroasiático; Familiaris es el nombre de una subespecie o  clase particular de Lupus: la constituida por los perros domésticos. El nombre Familiaris alude a que en el pasado algunos lobos fueron domésticados y desde entonces vivís "en familia" con los hombres.

- ¡Qué bonito, URI...! ¡Qué bonito! Pero, no sé... ¡me da miedo!. Es que yo me llevo a matar con los lobos... les tengo un miedo que no veas... Y... ¡pensar que somos de la misma especie!, vamos, que podemos aparearnos y todo... desde luego ¡yo no me “cruzaría” con ninguno aunque me fuera en ello la vida!...
- Pues, Lila dicen los perros que lo han hecho que los lobos para esas cosas son muy cariñosos...
- ¡Pues, apareate tu! Pero, ¿y los otros perros?... URI, ¿qué me dices de los otros perros?
- ¿Cuales? ¿Los que se aparean con los lobos?
- ¡No, caramba! Me refiero a que no todos los perros son como yo; a que no todos somos iguales: los hay grandes, pequeños, con pelo, sin pelo, feos... bueno, de todas las formas. Eso ¿son también subespecies?

- No, no. ¡Que va! Eso es lo que se entiendo por razas. Son distintas razas de perros. Todos sois perros, sólo que el hombre ha ido seleccionando y conformando con el tiempo perros con características particulares, a su capricho. Todos los perros, sean de la raza que sean, pueden cruzarse entre sí; lo que pasa es que el hombre no se lo permite, precisamente para conservar las características de las razas... Tú, como sabes, también perteneces una raza.

- ¡Sí! ¡Soy una tekel! Pero ahora, gracias a tí, ya sé también mi nombre y apellidos: soy Lila, una Canis Lupus Familiaris de raza Tekel! Y... ¡joér, cómo mola!... Lo que más me gusta es lo de Familiaris. sobre todo lo de tener una familia y que mis amos me den comida y chuches -muy pocas para lo que me gustan-; también me gusta mucho dormir la siesta encima de la barriga de mi amo, correr tras las palomas, las ardillas y los conejos cuando voy de paseo con él; pero... ¡eso sí! ¡volver a casa siempre junto con mis amos...! Oye, URI, hablando de otra cosa, es decir, de lo mismo, y ¿qué me dices de los hombres? Vamos, de mi amo... ¿de qué especie es?

- … pues...

Ejemplares de Homo Sapiens Sapiens

- ¡No! ¡URI, no me lo digas...! ¡déjame a mí adivinarlo! A ver... No será... esto... a ver.. ¿Bípedus Listillus?

- Jolín, Lila... ¡Tiras a dar!... Bueno, en serio, ¿quieres que te diga la filiación completa de tu amo?

- Pues dímela si quieres, pero a mí lo de Bípedus Listillus ya me queda bien.

- Bueno, sin coña. Tu amo, por si te interesa, es lo siguiente: reino, Animalia; filo, Chordata y clase, Mammalia. Hasta aquí, pues es como tú.
- ¿Siiií? ¡caramba, quién lo diría...! ¡Con lo listo que parece mi amo! 
- Pero, a partir de aquí, su linaje cambia. Tu amo continúa así: orden, Primates; familia, Hominidae; género, Homo; Especie, Sapiens; Subespecie, Sapiens; y de raza blanca o caucasiana, para acabar de decirlo todo.

- ¡Pues, vaya con la retahila!.

- Bueno, si quieres, puedes usar la forma científica abreviada. Dí, simplemente, Homo Sapiens Sapiens o Homo Sapiens, sin más.

- ¡Nada de eso, URI...! Nada de alimentar su ego. Como ya te dije, para mí son Bípedus Listillus y... ¡ya les vale!. Si es que los hombres, con tal de darse importancia...

Perros callejeros

 - Lila, ¿tú no tienes miedo de que algún perro te contagie alguna enfermedad de transmisión sexual? ¿Tomas precauciones en tus relaciones sexuales con otros perros?

 - No sé a qué te refieres, URI... ¿Qué quieres decir?.

 - Bueno, pues que, si no tomas precauciones, puede pasarte algo. ¿No tomas medidas profilácticas?

 - Verás, URI, si quieres te cuento lo que pasa y luego tú me dices. Verás: cuando no estoy en celo, sencillamente, no me dejo... no me apetece; les gruño a los perros, o me siento con mi cosita pegadita al suelo, como cuando mi amo me dice "sit", o me doy media vuelta y me voy.

Perros callejeros

 - ¡Ah, vaya! Podríamos decir, entonces, que practicas el método de “si uno no quiere, dos no riñen” ¿no es así, Lila?. Pero... ¿y cuando estás en celo, qué haces?
 - Pues, cuando estoy en celo ¡ay, URI!, eso es otra cosa... Si se arrima algún perrito cachondo que haya olfateado la oportunidad -cosa rara, porque, en tales coyunturas, mi amo me lleva a pasear por sitios apartados donde no pasean perros- pues, como te decía, si se arrima algún perrito, levanto el rabo y yo... me dejo llevar...
 - O sea, que lo haces sin más: ¡aquí te pillo, aquí te mato!
 - Tú escucha, URI, y no te precipites. Como te decía, me dejo llevar, pero no en el sentido que tu piensas. Verás: en tales circunstancias, mi amo enseguida se pone histérico y se lía a darme tirones de correa para apartarme del perrito; yo, por más que clavo las uñas en el suelo y tiro para atrás, nada, no puedo con él, y mi amo venga a tirar de mí, tanto que a veces me parece que me va a partir el cuello, y yo que no, y mi amo tira que tira. Y yo, aunque no lo quiera, pues termino por dejarme llevar... bueno, arrastrar más bien.
 - ¡Ah! ¿Lo de dejarte llevar lo decías por eso?
 - En parte. El caso es que los perros, cuando los espermatozoides se les suben a la cabeza, son muy insistentes...
 - Bueno, animales sois al fin y alcabo, y todos los animales estáis sometidos al estrés de la reproducción sexual... Pero, sigue, Lila. ¿Cómo termina la cosa?
 - Pues que el perrito, nevioso, por más que mi amo tire de mi, nos sigue meneando el rabo, levantando la pata intentando montarme y soltando espermatozoides por todos los lados. El pobre perro venga a intentarlo y yo, arrastras, resistiéndo los tirones de correa de mi amo. ¡Todo un cuadro, URI!.
 - ¿Y en qué acaba la cosa?
 - Pues, como el perro sigue insistiendo y no se va a pesar de los empujones que también le propina mi amo, entonces mi amo termina por agarrarme en brazos para llevarme lejos del perro. Y yo, claro, otra vez me dejo llevar...
 - ¿Te dejas llevar?
 - ¡Claro! No me queda otra. ¡Quien manda, manda!
 - ¿Y el perro?
 - El perro, pués detrás de nosotros dando saltos. Mi amo gesticula, grita y le empuja para que se vaya, en un intento vano de espantarle.
 - ¿Y cómo termina el acoso, entonces?

¿Perros callejeros?

 - Pues, normalmente, el dueño del can anda por allí y, aunque no se entera mucho de qué va la fiesta, finalmente cae en la cuenta de lo que sucede y entra en escena mirándonos a todos como si fuéramos extraterrestres,  sujeta a su perro y se lo lleva y... fin del romance. Mi amo se relaja y yo aprovecho para tomar un poco de aire... ¡Ufff! ¡Qué agobio! Te lo aseguro, URI: me queda el cuello dolorido para un par de días.

 - Podría decirse, entonces, que las precauciones las toma tu amo, ¿no?

 - Pues sí. La verdad es que los perros domésticos no “mojamos”, a no ser que nuestros amos pacten la cosa con propósitos reproductores. ¡Ay, URI! No sabes cuánto envidio a los perros callejeros: ¡ellos sí que disfrutan del sexo!

 - Bueno, Lila no los envidies tanto. Los perros callejeros puede que lo tengan más fácil, pero también están expuestos a todo tipo de inconvenientes. La cosa no es tan así como piensas.

 - ¡Ya! ... Si, por lo menos, los perros pudiéramos usar condones... Claro, que con estas patazas que tenemos, todas llenas de uñas... sin un dedo pulgar... no sé... ¡acabaríamos rompiéndolos seguro!

 - ¡Pues claro! Lila, todavía no se han inventado los condones para perros.

 - Aunque... no sé si merecen la pena, URI. El otro día, en la tele, oí decir a una monja que parecía muy puesta en el asunto, bueno, pués la oí decir que los condones no son seguros... que tienen muchos defectos de fabricación y que tienen poros por donde pueden pasar, no ya los espermatozoides, sino los virus, que son unos bichos muy, pero que muy pequeños...

 - ¿Ah, sí?

 - El caso es que, después de oir a la monja, no sé bien qué pensar, URI... A lo mejor, después de todo, la monja estaba hablando de los condones que usan en los conventos. Como las monjas son pobres, quizá compren condones baratos... y claro...

 - ¡Qué bruta eres, Lila! ¡No te enteras de nada!

 - ¡Bueno, pues sí! ¿Qué pasa? Si quieres que te sea sincera URI, te diré lo que pienso de verdad: ¡la verdad es que no entiendo bien la lógica de la Iglesia Católica!

 - ¿A qué te refieres?

 - Pues que el papa, los obispos... bueno... toda la jerarquía se opone a la utilización de los condones. No admiten su uso ni tan siquiera para prevenir el contagio de enfermedades. Según ellos, todas las relaciones sexuales deben estar siempre abiertas a la reproducción. ¡Chúpate esa! Aunque te agarres un SIDA que te lleve al otro barrio. O sea, URI, lo que yo entiendo, en palabras perrunas, es que defienden lo de los perros callejeros: "a pelo" o nada, salvando las distancias, claro.

 - Por favor, Lila, habla con más respeto de esas cosas. Por si no lo sabes, al papa y a los obispos les inspira el Espíritu Santo.

 - ¡Ya, ya! Ya sé yo que la Virgen María concibió por obra y gracia del Espíritu Santo...

 - ¡Lila! Como sigas así, te dejo y me voy...

 - ¡Jolín, URI, qué corporativista eres...! En cuanto se critica un poco a las divinidades, no admites la más mínima... Bueno, pues te diré de una vez lo que me molesta de verdad: ¡que sólo hablen de los condones, coño! ¡pero nada dicen de los tirones de correa que me mete mi amo para que no folle a gusto! ¡Eso sí que es un método anticonceptivo en toda regla!

"E pur si muove"

URI

 - ¡Vaya, URI! ¡Cuánto tiempo!... Qué alegría y qué consuelo poder hablar contigo de nuevo.

 - Hola, Lila. ¿Cómo te va?

 - Bien, bien... no me quejo... Sólo que tantos meses sin saber nada de tí me han vuelto un poco triste e irritable. Últimamente no soporto a los perros negros que vienen a olisquearme: ¡salgo a bronca diaria! Mi amo no hace más que regañarme y yo, como si nada, ladra que ladra a los perros negros. Ya sabes: los tekel, cabezones, somos un rato; no tenemos arreglo...

 - ¡Bueno, bueno! No te quejes tanto. Lo que me extraña es que me digas que estás irritable precisamente porque no hablas conmigo. Te diré que si no lo has hecho últimamente es porque no has querido...

 - ¡Pero qué dices! Mira, por más que he puesto las orejas tiesas no te he oído por ningún lado.

 - ¡Lila, Lila, Lila...! ¡Parece mentira...! ¿Cuándo aprenderás que a los dioses no se les escucha con las orejas, sino con el corazón, es decir, con los sentimientos!

 - ¿Quieres decir que tú estabas ahí, a mi lado, todos los días y que era yo quien no te oía? Porque verte, ya sé que no puedo verte, porque eres invisible... Ya me has explicado más de una vez que eres una diosa y que los dioses y diosas sois invisibles. De sobra sé que eres la diosa Unicornia Rosa Invisible y que, precisamente por eso, te llamas URI.

Lila filosofando: ¿Será comestible la piña?

 - Así es, Lila. No se trata de oírme con las orejas que te cuelgan de la cabecita, si no con los otros sentidos, los de dentro: los de querer, los de lamer suavemente, los de mirar dulce... en fin, con los sentidos con que puedes ver, olfatear y oír a los conejos cuando sueñas con conejos ¿me comprendes?
 - Sí, no sé si te comprendo bien.
 - Lo que te pasó esta temporada de atrás es que estabas tan ocupada en pelearte con los perros negros que el estrés y la ira no te daban paz para sentir las cosas “desde dentro de tí”.

 - ¡Ya! Ya me doy cuenta de lo que quieres decirme... Pero, ahora que hablamos... oye, perdona, pero quería preguntarte... eso que dices... que eres rosa y eres invisible al mismo tiempo, eso ¡eh!... eso es una contradicción como un pino ¿no?.
 - Si tú lo dices...
 - URI, de verdad, perdona de nuevo el atrevimiento, pero, dejando aparte lo de que seas una unicornia -que también tiene tela- me gustaría mucho, mucho, que me aclarases esa paradoja que encierras en tu esencia. Me explico: si dices que eres de color rosa es, precisamente, porque “se te puede ver” y, en consecuencia, se puede afirmar que eres de color rosa, o sea, que si se te puede ver y decir que eres rosa, es que no eres invisible. Por el contrario, si resulta que eres invisible ¿como puede alguien afirmar que eres de color rosa?

 - ¡Jolín, Lila!... ¡Caramba, caramba, contigo cuando te pones a filosofar! Y yo que te hacía más crédula... ¡No sé!, ¡no sé!... ¡Así, cuestionando como cuestionas los misterios de la fé, no veo que vayas a llegar muy lejos...! 

 - Uuufff... ¡No sé! Podías tú ayudarme algo, ¿no?

 - ¡La verdad, Lila, qué quieres que yo te diga! Sabes que no está bien que los dioses revelemos a los mortales los profundos misterios de las religiones, ya que os haríamos semejantes a nosotros en sabiduría, cosa que puede tener consecuencias nefastas para vosotros. En lugar de preguntarme a mí directamente -no olvides que soy una diosa y que hay una jerarquía y un cierto protocolo para tratar ciertos asuntos- podías haber aprovechado que estaba el Papa -que es un dignatario religioso importante, pero mortal, es decir, inferior a los dioses- de visita por España para preguntarle esas dudas de fé que tienes.

S.S. el papa Benedicto XVI

 - Es que me daría cosa preguntarle a Su Santidad Benedicto XVI por misterios de unicornias...

 - Bueno, pues podrías preguntarle por otros misterios parecidos que tiene su religión, por ejemplo, cómo es eso de que Jesucristo sea Dios y Hombre al mismo tiempo, o lo de la Santísima Trinidad: nada menos que tres Personas divinas y un sólo Dios, o lo de... bueno, más fácil, podías haberle preguntado por una paradoja más terrenal y más sencilla. Por ejemplo, podías haberle preguntado cómo es que él, siendo el Papa, ha pedido al gobierno español que se esmere en promover que las mujeres puedan compatibilizar las obligaciones laborales con las de la vida familiar.
 - ¿Y cuál es la paradoja?
 - Pues que esta petición lo hace precisamente él que es el papa, es decir, el jefe de la Iglesia Católica, y que no mueve ni una pestaña para que las mujeres ocupen puestos más relevantes dentro de su Sagrada Organización, como ser sacerdotisas, por ejemplo e incluso llegar a ser obispas, cardenalas y hasta papisas, y todo ello sin necesidad de renunciar a una vida familiar cristiana.

 - ¡Jodó!

 - Pues eso, Lila. El caso es que, como ves, lo de las paradojas y las contradicciones es consustancial con la fé. Se cree o no se cree y ya está. Así que no te calientes la cabeza: YO SOY ROSA Y SOY INVISIBLE y eso es todo. Y si no, ¡que venga el obispo de Oviedo y lo niegue!

 - No fué ese obispo el que dijo eso de que “Dios existe y si no, que venga Dios y lo vea”.

 - Si, ese mismo.

 - ¡Ves, URI! ¡Otra paradoja! ¡Si dios no existe, cómo va a venir a ver nada! Luego se quejarán los obispos de que no les comprendemos, de que pasamos de su magisterio y de que el sentimiento laicista vaya ganando terreno.

 - Pues… ¿Qué quieres que te diga, Lila?

 - ¡No sé! ¡No sé, URI! Para mi, que algunos hay en las jerarquías religiosas que nunca cambiarán porque nunca comprenderán nada de lo que cambia contínuamente a su alrededor. “EPPUR SI MUOVE”, como dicen que dijo Galileo, entre dientes, cuando los de la Santa Inquisición le hicieran renegar de sus firmes convicciones científicas y aceptar la "verdad evidente” de que es la tierra la que se está quieta en el centro del universo con el sol, los planetas y los astros girando a su alrededor: .

Galileo ante el Santo Oficio (Óleo de Robert-Fléury)

...¡Eh! Esto... ¡Si, bueno!... si quieres, yo te explico...

 - ¡Sí, URI, sí! Lo que yo veo es que todo se mueve y que nada es inmutable, digan lo que digan todas las escrituras, encíclicas, magisterios, doctrinas y revelaciones divinas juntas. No verlo así, y en todos los ámbitos, equivale al error, al fanatismo y al fundamentalismo talibán; es mi opinión.
 - Esto... bueno... hay que ir más despacio con los juicios que haces, Lila...
 - ¡URI!... ¡URI!... ¿Es que no lo ves? ¿Cuánto nos queda todavía de sin-razones pseudo-religiosas? ¿Hasta cuándo tendrá la humanidad que aguantar afirmaciones como la de que los condones no sirven para prevenir el SIDA, o imposiciones como la de que las mujeres tienen que llevar velo, o burka, o variantes intermedias, o regímenes políticos confesionales?
 - Vaya, Lila, pués si que has filosofado tú últimamente...
 - URI, me parece que esto no tiene arreglo. No veo solución salvo implorarte a tí, que eres una diosa buena y comprensiva: ¡URI, apiádate de nosotros, pobres mortales, que tenemos que sufrir la intransigencia, no ya la de los dioses, sino la cerrilidad de otros mortales como nosotros que se autoproclaman interpretes de la voluntad divina!

 - ¡Pues, anda, Lila, que no os queda tela todavía por cortar! Palabra de diosa.

El jardín de las delicias

                       El Paraiso

- ¿Cómo aparecieron todas las cosas que hay por el mundo, URI? ¿Cómo se crearon los seres vivos, los animales, los hombres, los políticos, todo? ¿Lo hicieron los dioses? Tú que eres una diosa deberías saberlo, ¿no? ¿Me lo cuentas?

- Lila, las cosas no son tan sencillas. La mayoría de las cosas que se dicen por ahí que hicieron los dioses son invenciones de los hombres. Incluso lo que dicen los "libros sagrados" son antiguas leyendas e invenciones humanas. Que si Dios creó el mundo en siete días, que si el "diluvio universal"... Bueno, no quiero seguir, no sea que se piense que ataco las creencias religiosas de los humanos. Toda esa información hay que manejarla con mucho tacto y no seré yo, una pacífica diosa, quien meta ideas raras en la cabeza de una crédula perrita como tú.

- Ya estamos con lo de siempre. ¿Qué te crees, que no soy lo suficientemente inteligente para entenderlo? Que sepas que yo puedo seguir rastros y pistas muy lejos, a poco que tome el viento de buen sitio.

- No es eso, Lila. La verdad es que no me gusta hablar de las creencias de los hombres... ¿Porqué no se lo pregúntas a tu amo? Él podrá explicárte mejor que yo las cosas de la Creación. Al menos, podrá darte una explicación más acorde con las  teorías científicas y religiosas de vuestro mundo.

- Ya lo hice, qué te piensas -contestó Lila un poco decepcionada.

- ¿Y qué pasó? ¿Qué te contó tu amo?

- Nada. Me dió a leer un correo electrónico que acababa de recibir en ese momento de un amigo suyo, Henri Cohen, muy dado a enviar por e-mail todo tipo de cosas, de esas que circulan por Internet. Mi amo dice que es de lo más serio y científico que ha leido sobre la Creación y que debería enseñarse en las escuelas. Mira, aquí lo tengo. Dice lo siguiente:

El Jardin de las Delicias

... Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer que he creado con la costilla del Hombre conserve la silueta'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

El Infierno                 

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas.
Y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos. . . .

(Imágenes del tríptico "El jardín de las delicias" de El Bosco, que se encuentra en el Museo del Prado, tomadas de Internet)

Himno de Holanda

Me preguntas, Lila, qué dicen las letras de los himnos que se cantan antes de los partidos de fútbol. Te diré que, por lo general, no dicen más que huecas frases patrióticas y cosas por el estilo. Pero el himno de Holanda es otra cosa. 

La letra del himno de Holanda procede del siglo XVI, de un poema de Philips van Marnix Señor de Saint Algegonde dedicado a Guillermo de Nassau. La versión que se canta en la actualidad es una adaptación realizada en 1932. A final, Lila, te facilito la letra en neerlandés y en castellano, por si te pica la curiosidad.

Emocionan especialmente los versos que dicen: "al rey señor de España/ rendí yo siempre honor". El himno se conoce popularmente como "el guillermo" -"wilhelmus", en neederlandés-, que no es otro que el Guillermo de Nassau éste, también conocido como Guillermo de Orange. De ahí viene lo del color naranja (orange) de las camisetas de las selecciones holandesas. 

Escúchalo con respeto, Lila, que los flamencos todavía "se acuerdan" de los españoles cada vez que cantan su himno, y lo hacen muchas veces a lo largo de su vida. Otro día te contaré el por qué.

WILHELMUS VAN NASSOUWE

 

Wilhelmus van Nassouwe
Ben ik, van Duitsen bloed,
Den vaderland getrouwe
Blijf ik tot in den dood.
Een Prinse van Oranje
Ben ik, vrij onverveerd,
Den Koning van Hispanje
Heb ik altijd geëerd.

Mijn schild ende betrouwen
Zijt Gij, o God mijn Heer,
Op U zo wil ik bouwen,
Verlaat mij nimmermeer.
Dat ik doch vroom mag blijven,
Uw dienaar t'aller stond,
De tirannie verdrijven
Die mij mijn hart doorwondt.

Traducción al castellano:

GUILLERMO DE NASSAU

Guillermo soy de nombre,
De Nassau, Señor,
A su patria no hay hombre
Más fiel, con más fervor.
Sin tacha, nada empaña
De Orange mi blasón,
Al rey señor de España
Rendí yo siempre honor.

Mi fuerza y confianza
Señor de Ti vendrán,
En ti está mi esperanza,
No me dejes jamás.
Haz, Dios, que hasta la muerte
Te sirva noche y día,
Que con ánimo fuerte
Venza la tiranía.

(fuente: http://www.diccionariosdigitales.net/)

Rugby

- Anoche, cuando mi amo me sacó a mear, estaba toda la calle llena de gente con banderas españolas. También había mogollón de coches por la calle tocando el claxon con personas vociferantes asomadas a las ventanillas, con peligro cierto de sufrir algún accidente. Pero lo peor para mí fueron los petardos que estallaban por todas partes. No es que yo sea miedosa, URI; tú sabes que mi anterior amo era cazador y yo le acompañaba levantando conejos y perdices por el campo. Yo estoy acostumbrada a los tiros de las escopetas, pero los petardos sin ton ni son, sin conejos ni perdices que corran, me asustan mucho. Más que los truenos y los relámpagos.

- Bueno, Lila, no le des importancia. Los humanos de hoy día, a falta de gloriosas y terribles victorias militares que celebrar, dan rienda suelta a sus sentimientos nacionalistas cuando ganan partidos de fútbol, torneos de tenis o cosas así. Anoche, la selección española ganó a la alemana y, con esta victoria, España jugará la final del Campeonato mundial de fútbol contra Holanda el próximo domingo. Naturalmente, todos los españoles están contentos y por eso tiran petardos. Así que prepárate para el domingo, si es que gana España.

- De todas formas, URI, me parece que no todos los españoles están contentos. Esta mañana, en el telediario, mientras mi amo sesteaba, salió en la tele un tal Josu Erkoreka que a la pregunta de qué le había parecido el partido contestó, de medio lado y con risita de conejo, que él no había visto el partido. Yo, URI, que de risitas de conejo entiendo un montón, me pareció que mentía, que sí había visto el partido y que por algún motivo, se le había cortado la digestión de la cena y no había podido dormir en toda la noche.

- Bueno, Lila, puede que no a todo el mundo le guste el fúlbol...

- Pero no acaba ahí la cosa, URI. Después del tipo que te cuento, salió en la tele otro señor muy serio, un tal Iñigo Urkullu, que a la pregunta del periodista sobre si la selección española ganaría el domingo a la holandesa contestó, muy diplomático él, que su deseo era "que ganara el mejor". Yo, por la obviedad de la respuesta y la seriedad y sequedad del gesto, totalmente fuera de lugar para responder a una pregunta frívola, me pareció que mentía; que, para él, sólo pensar que la selección española de fútbol pudiera ganar el domingo le ponía enfermo; por tanto, me pareció que deseaba firmemente que "el mejor" fuera Holanda, pero no lo dijo. Ya sé que no deben hacerse juicios de intenciones, pero digo lo que me pareció.

- Fíjate, Lila, que para los españoles los términos "España" y "Selección Española" son intercambiables. Puede también que no a todos les guste "España", o la "Selección española", que lo mismo da.

- Pero, URI, entonces ¿qué tiene el fútbol que, siendo todos españoles, unos están contentos y otros parece que están tristes?


- Ya te lo he dicho, Lila: no a todo el mundo le gusta el fútbol ni a todo el mundo le gusta España. En consecuencia, pudiera ser también que algunos, en estos días de exaltación nacionalista española gracias al fútbol,  hayan descubierto repentinamente que lo que de verdad les apasiona es el RUGBY y estén pensando en montar un Campeonato de las Dos Naciones.

Barça

- No deja de sorprenderme, Lila, la capacidad de los seres humanos para manipular las cosas. No sé si sabes que en las fases tempranas de la evolución de los homínidos, hace 2,5 millones de años, hubo una especie conocida como homo habilis, que fue la primera en diferenciarse de los australopitecos. Su nombre se debe a que dejó abundantes rastros de objetos manipulados, principalmente, piedras talladas, que utilizaba para potenciar sus capacidades biomecánicas naturales. Es el primer signo de inteligencia superior que se conoce.

- Pero, URI, con el debido respeto, los perros también sabemos utilizar algunos objetos, principalmente para jugar; también enterramos y desenterramos huesos... pero no por eso nos llaman canis habilis. 

Antepasado habilis de Joan Laporta manipulando piedras               

- La utilización de objetos, Lila, no es en sí misma una novedad, ya que hay muchas especies, chimpancés sin ir más lejos, que utilizan objetos, tales como piedras para partir huesos y así acceder al tuétano, o hierbas para sacar hormigas del hormiguero, etc. Incluso algunos animales pueden manipular ligeramente las herramientas que usan, pero no suelen llegar lejos con ellas y las abandonan enseguida. La verdadera novedad que aparece con el h. habilis, querida Lila, es la capacidad intelectual necesaria, tanto para  idear un objeto que pueda ser útil como herramienta, como para seleccionar un pedrusco adecuado que sirva de materia prima, todo ello combinado con la habilidad manual e instrumental necesaria para tallar el pedrusco con la forma del objeto imaginado. ¡Pocos hombres en la actualidad sabrían hacerlo!   


- URI ¿son, entonces, los hombres actuales más tontos que sus predecesores habilis, o como se llamen?

- La especie actual de homínidos a la que pertenece tu amo, Lila, se denomina homo sapiens. Esta especie apareció tras centenas de miles de años de evolución después de la desaparición del h. habilis, hace millón y medio de años. Durante este tiempo aparecieron y desaparecieron algunas especies más de homínidos. Naturalmente, del h. habilis no se han encontrado más que unos pocos fósiles y muchos guijarros tallados.

- Bueno, sí, pero me gustaría saber si mi amo es más tonto o más listo...

- No temas, Lila. Ni tu amo es más tonto que un h. habilis, ni es más listo. Es... diferente; digamos que tiene otras capacidades. Por si te sirve, tu amo ya no sería capaz de sobrevivir ni una semana si lo insertáramos en una manada de h. hábilis.  Esto no quiere decir que las habilidades del h. habilis hayan  desaparecido por completo en el h. sapiens. Por ejemplo, algunos h. sapiens todavía son capaces de aplastar la cabeza de su mujer con un pedrusco u otro instrumento si se sienten celosos  o, simplemente, enfadados.

Joan Laporta, independentista y ex-presidente 
del Barça, manipulando socios y seguidores del club.

Lo que si es cierto, querida Lila, es que el h. sapiens ha multiplicado casi hasta el infinito las escasas habilidades del h. hábilis para la manipulación de objetos. Puede decirse que la capacidad del h. sapiens para idear, fabricar y manipular objetos de todo tipo, tanto físicos como sociales o intelectuales, en su propio beneficio y con todo tipo de finalidades, no conoce límites. Particularmente en el terreno político.

El barça, Lila, es un buen ejemplo de ello.