El jardín de las delicias

                       El Paraiso

- ¿Cómo aparecieron todas las cosas que hay por el mundo, URI? ¿Cómo se crearon los seres vivos, los animales, los hombres, los políticos, todo? ¿Lo hicieron los dioses? Tú que eres una diosa deberías saberlo, ¿no? ¿Me lo cuentas?

- Lila, las cosas no son tan sencillas. La mayoría de las cosas que se dicen por ahí que hicieron los dioses son invenciones de los hombres. Incluso lo que dicen los "libros sagrados" son antiguas leyendas e invenciones humanas. Que si Dios creó el mundo en siete días, que si el "diluvio universal"... Bueno, no quiero seguir, no sea que se piense que ataco las creencias religiosas de los humanos. Toda esa información hay que manejarla con mucho tacto y no seré yo, una pacífica diosa, quien meta ideas raras en la cabeza de una crédula perrita como tú.

- Ya estamos con lo de siempre. ¿Qué te crees, que no soy lo suficientemente inteligente para entenderlo? Que sepas que yo puedo seguir rastros y pistas muy lejos, a poco que tome el viento de buen sitio.

- No es eso, Lila. La verdad es que no me gusta hablar de las creencias de los hombres... ¿Porqué no se lo pregúntas a tu amo? Él podrá explicárte mejor que yo las cosas de la Creación. Al menos, podrá darte una explicación más acorde con las  teorías científicas y religiosas de vuestro mundo.

- Ya lo hice, qué te piensas -contestó Lila un poco decepcionada.

- ¿Y qué pasó? ¿Qué te contó tu amo?

- Nada. Me dió a leer un correo electrónico que acababa de recibir en ese momento de un amigo suyo, Henri Cohen, muy dado a enviar por e-mail todo tipo de cosas, de esas que circulan por Internet. Mi amo dice que es de lo más serio y científico que ha leido sobre la Creación y que debería enseñarse en las escuelas. Mira, aquí lo tengo. Dice lo siguiente:

El Jardin de las Delicias

... Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer que he creado con la costilla del Hombre conserve la silueta'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

El Infierno                 

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas.
Y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos. . . .

(Imágenes del tríptico "El jardín de las delicias" de El Bosco, que se encuentra en el Museo del Prado, tomadas de Internet)

Himno de Holanda

Me preguntas, Lila, qué dicen las letras de los himnos que se cantan antes de los partidos de fútbol. Te diré que, por lo general, no dicen más que huecas frases patrióticas y cosas por el estilo. Pero el himno de Holanda es otra cosa. 

La letra del himno de Holanda procede del siglo XVI, de un poema de Philips van Marnix Señor de Saint Algegonde dedicado a Guillermo de Nassau. La versión que se canta en la actualidad es una adaptación realizada en 1932. A final, Lila, te facilito la letra en neerlandés y en castellano, por si te pica la curiosidad.

Emocionan especialmente los versos que dicen: "al rey señor de España/ rendí yo siempre honor". El himno se conoce popularmente como "el guillermo" -"wilhelmus", en neederlandés-, que no es otro que el Guillermo de Nassau éste, también conocido como Guillermo de Orange. De ahí viene lo del color naranja (orange) de las camisetas de las selecciones holandesas. 

Escúchalo con respeto, Lila, que los flamencos todavía "se acuerdan" de los españoles cada vez que cantan su himno, y lo hacen muchas veces a lo largo de su vida. Otro día te contaré el por qué.

WILHELMUS VAN NASSOUWE

 

Wilhelmus van Nassouwe
Ben ik, van Duitsen bloed,
Den vaderland getrouwe
Blijf ik tot in den dood.
Een Prinse van Oranje
Ben ik, vrij onverveerd,
Den Koning van Hispanje
Heb ik altijd geëerd.

Mijn schild ende betrouwen
Zijt Gij, o God mijn Heer,
Op U zo wil ik bouwen,
Verlaat mij nimmermeer.
Dat ik doch vroom mag blijven,
Uw dienaar t'aller stond,
De tirannie verdrijven
Die mij mijn hart doorwondt.

Traducción al castellano:

GUILLERMO DE NASSAU

Guillermo soy de nombre,
De Nassau, Señor,
A su patria no hay hombre
Más fiel, con más fervor.
Sin tacha, nada empaña
De Orange mi blasón,
Al rey señor de España
Rendí yo siempre honor.

Mi fuerza y confianza
Señor de Ti vendrán,
En ti está mi esperanza,
No me dejes jamás.
Haz, Dios, que hasta la muerte
Te sirva noche y día,
Que con ánimo fuerte
Venza la tiranía.

(fuente: http://www.diccionariosdigitales.net/)

Rugby

- Anoche, cuando mi amo me sacó a mear, estaba toda la calle llena de gente con banderas españolas. También había mogollón de coches por la calle tocando el claxon con personas vociferantes asomadas a las ventanillas, con peligro cierto de sufrir algún accidente. Pero lo peor para mí fueron los petardos que estallaban por todas partes. No es que yo sea miedosa, URI; tú sabes que mi anterior amo era cazador y yo le acompañaba levantando conejos y perdices por el campo. Yo estoy acostumbrada a los tiros de las escopetas, pero los petardos sin ton ni son, sin conejos ni perdices que corran, me asustan mucho. Más que los truenos y los relámpagos.

- Bueno, Lila, no le des importancia. Los humanos de hoy día, a falta de gloriosas y terribles victorias militares que celebrar, dan rienda suelta a sus sentimientos nacionalistas cuando ganan partidos de fútbol, torneos de tenis o cosas así. Anoche, la selección española ganó a la alemana y, con esta victoria, España jugará la final del Campeonato mundial de fútbol contra Holanda el próximo domingo. Naturalmente, todos los españoles están contentos y por eso tiran petardos. Así que prepárate para el domingo, si es que gana España.

- De todas formas, URI, me parece que no todos los españoles están contentos. Esta mañana, en el telediario, mientras mi amo sesteaba, salió en la tele un tal Josu Erkoreka que a la pregunta de qué le había parecido el partido contestó, de medio lado y con risita de conejo, que él no había visto el partido. Yo, URI, que de risitas de conejo entiendo un montón, me pareció que mentía, que sí había visto el partido y que por algún motivo, se le había cortado la digestión de la cena y no había podido dormir en toda la noche.

- Bueno, Lila, puede que no a todo el mundo le guste el fúlbol...

- Pero no acaba ahí la cosa, URI. Después del tipo que te cuento, salió en la tele otro señor muy serio, un tal Iñigo Urkullu, que a la pregunta del periodista sobre si la selección española ganaría el domingo a la holandesa contestó, muy diplomático él, que su deseo era "que ganara el mejor". Yo, por la obviedad de la respuesta y la seriedad y sequedad del gesto, totalmente fuera de lugar para responder a una pregunta frívola, me pareció que mentía; que, para él, sólo pensar que la selección española de fútbol pudiera ganar el domingo le ponía enfermo; por tanto, me pareció que deseaba firmemente que "el mejor" fuera Holanda, pero no lo dijo. Ya sé que no deben hacerse juicios de intenciones, pero digo lo que me pareció.

- Fíjate, Lila, que para los españoles los términos "España" y "Selección Española" son intercambiables. Puede también que no a todos les guste "España", o la "Selección española", que lo mismo da.

- Pero, URI, entonces ¿qué tiene el fútbol que, siendo todos españoles, unos están contentos y otros parece que están tristes?


- Ya te lo he dicho, Lila: no a todo el mundo le gusta el fútbol ni a todo el mundo le gusta España. En consecuencia, pudiera ser también que algunos, en estos días de exaltación nacionalista española gracias al fútbol,  hayan descubierto repentinamente que lo que de verdad les apasiona es el RUGBY y estén pensando en montar un Campeonato de las Dos Naciones.

Barça

- No deja de sorprenderme, Lila, la capacidad de los seres humanos para manipular las cosas. No sé si sabes que en las fases tempranas de la evolución de los homínidos, hace 2,5 millones de años, hubo una especie conocida como homo habilis, que fue la primera en diferenciarse de los australopitecos. Su nombre se debe a que dejó abundantes rastros de objetos manipulados, principalmente, piedras talladas, que utilizaba para potenciar sus capacidades biomecánicas naturales. Es el primer signo de inteligencia superior que se conoce.

- Pero, URI, con el debido respeto, los perros también sabemos utilizar algunos objetos, principalmente para jugar; también enterramos y desenterramos huesos... pero no por eso nos llaman canis habilis. 

Antepasado habilis de Joan Laporta manipulando piedras               

- La utilización de objetos, Lila, no es en sí misma una novedad, ya que hay muchas especies, chimpancés sin ir más lejos, que utilizan objetos, tales como piedras para partir huesos y así acceder al tuétano, o hierbas para sacar hormigas del hormiguero, etc. Incluso algunos animales pueden manipular ligeramente las herramientas que usan, pero no suelen llegar lejos con ellas y las abandonan enseguida. La verdadera novedad que aparece con el h. habilis, querida Lila, es la capacidad intelectual necesaria, tanto para  idear un objeto que pueda ser útil como herramienta, como para seleccionar un pedrusco adecuado que sirva de materia prima, todo ello combinado con la habilidad manual e instrumental necesaria para tallar el pedrusco con la forma del objeto imaginado. ¡Pocos hombres en la actualidad sabrían hacerlo!   


- URI ¿son, entonces, los hombres actuales más tontos que sus predecesores habilis, o como se llamen?

- La especie actual de homínidos a la que pertenece tu amo, Lila, se denomina homo sapiens. Esta especie apareció tras centenas de miles de años de evolución después de la desaparición del h. habilis, hace millón y medio de años. Durante este tiempo aparecieron y desaparecieron algunas especies más de homínidos. Naturalmente, del h. habilis no se han encontrado más que unos pocos fósiles y muchos guijarros tallados.

- Bueno, sí, pero me gustaría saber si mi amo es más tonto o más listo...

- No temas, Lila. Ni tu amo es más tonto que un h. habilis, ni es más listo. Es... diferente; digamos que tiene otras capacidades. Por si te sirve, tu amo ya no sería capaz de sobrevivir ni una semana si lo insertáramos en una manada de h. hábilis.  Esto no quiere decir que las habilidades del h. habilis hayan  desaparecido por completo en el h. sapiens. Por ejemplo, algunos h. sapiens todavía son capaces de aplastar la cabeza de su mujer con un pedrusco u otro instrumento si se sienten celosos  o, simplemente, enfadados.

Joan Laporta, independentista y ex-presidente 
del Barça, manipulando socios y seguidores del club.

Lo que si es cierto, querida Lila, es que el h. sapiens ha multiplicado casi hasta el infinito las escasas habilidades del h. hábilis para la manipulación de objetos. Puede decirse que la capacidad del h. sapiens para idear, fabricar y manipular objetos de todo tipo, tanto físicos como sociales o intelectuales, en su propio beneficio y con todo tipo de finalidades, no conoce límites. Particularmente en el terreno político.

El barça, Lila, es un buen ejemplo de ello.

Madrid es Gay

- Por si no te has enterado, Lila, este fin de semana se celebra en Madrid el Orgullo Gay.  Dicen las estadísticas que para esta celebración se concentran en Madrid más visitantes que en ningún otro fin de semana del año. Es tal la demanda que ya no hay plazas hoteleras disponibles desde hace dos meses. Y luego, después, ¡hala! todos a San Fermín (Pamplona) a seguir la juerga. La verdad que ser gay está empezando a ser muy divertido.

- Pues si te parece divertido, hazte gay y vete a desfilar a un país musulmán, como por ejemplo... bueno, uno cualquiera, y verás por dónde se pasan el orgullo gay. URI, no sabes lo que dices. Aquí en la tierra, no es oro todo lo que reluce.

- Ya, ya lo sé. Lo que no entiendo es que los organizadores de la fiesta hayan vetado la presencia en el desfile de los representantes gays de Israel, porque, por lo visto, éstos no condenaron el ataque del ejército israeli al barco que pretendía llevar ayuda humanitaria a Gaza.

- ¿Porqué no lo entiendes? Para mi está claro: Los israelíes se están saltando todas las convenciones internacionales y todos los derechos humanos en el asunto de Gaza y los organizadores del festejo han querido tener un gesto de apoyo hacia los palestinos.

- Pues no lo entiendo precisamente por lo que me decías del comportamiento de los musulmanes con los gays. Los musulmanes (en Gaza y en todo el mundo) se saltan también todas las convenciones internacionales y todos los derechos humanos en este asunto. Vaya, que no me imagino en Gaza o en Teherán, no ya un desfile del Orgullo Gay, sino simplemente ser un discreto maricón sin más pretensiones. Esto, en cambio, no es objeto de pública condena por los organizadores del Madrid Gay Pride. Paréceme, Lila, que os queda mucho por recorrer a los mortales.