SIDA

- URI, hoy he visto en la televisión que es el día mundial de la lucha contra el sida. ¿Qué es el sida, URI? ¿Por qué tenemos que luchar contra esa cosa?

- El SIDA es una enfermedad provocada por el virus VIH, que ataca sólo a los humanos y a algunos grandes simios, y que se transmite por el intercambio de ciertos fluidos corporales como la sangre, el semen, las secreciones vaginales y la leche materna. Para mayor desgracia, es una enfermedad que puede contraerse y permanecer asintomática durante cierto tiempo, por lo que el individuo que la contrae puede transmitirla a otros sin saberlo.

- ¡Uf! Menos mal que no tiene nada que ver con los perros ¿Y es muy grave?

- Sí, Lila, es muy grave. El virus VIH, que es un retrovirus, es decir, una simple cadena de ARN encapsulada, al penetrar en el torrente sanguíneo de un ser humano, lo que hace es adherirse a los linfocitos y penetrar en su interior, donde se transcribe en ADN y se inserta, a cuntinuación, en el propio ADN del linfocito. Desde esta posición ,la copia del VIH se reproduce, generando nuevos virus y destruyendo al linfocito que lo alberga. Los nuevos virus generados atacarán nuevamente a otros linfocitos y así sucesivamente. Como los linfocitos son las células que se encargan de defender al organismo del ataque de las enfermedades, su destrucción sistemática disminuye drásticamente estas defensas, por lo que el individuo se debilita más y más y muere, finalmente, infectado por cualquier enfermedad común, como la neumonía.

- ¿Y no hay cura o vacunas o algún remedio, URI?

- No Lila, no. Hasta hoy, no hay cura ni vacunas. No obstante, en los países desarrollados, existen tratamientos que mitigan la enfermedad convirtiéndola en una enfermedad crónica, más llevadera, permitiendo a los enfermos tener buena calidad de vida y vivir mucha años. Pero en los países subdesarrollados, ¡ay, Lila, eso es otra cosa!; en estos países, los enfermos y los gobiernos carecen de los recursos económicos necesarios para comprar las medicinas y tampoco cuentan con las infraestructuras sanitarias adecuadas; para ellos, el sida, combinado con la miseria y el hambre, es una enfermedad mortal.

- ¿Y que puede hacerse para luchar contra el sida?

- Muchas cosas, pero pregúntale a tu amo, que te lo contará muy bien... Perdóname, Lila, pero es que a mí me cansan un poco las miserias humanas.

- ¿A qué te refieres?

- Pues a que hay instituciones humanas -y digo bien, HUMANAS-, por más que se proclamen divinas, como la Iglesia Católica, que no aceptan la utilización de los condones en las relaciones sexuales, ni siquiera para prevenir la propagación del sida. En consecuencia,  no aceptan colaborar con las organizaciones sanitarias internacionales en las campañas para la difusión de la utilización del condón en los países subdesarrollados.

- Y ¿porqué lo hacen, URI? ¿Como es posible semejante falta de caridad, de piedad y de misericordia?

- Pues, Lila, porque anteponen otros valores morales a la prevención del contagio del sida.

- ¿Y qué valores son esos tan importantes, más importantes que la vida de las personas?

- Pues, por ejemplo, la vida misma, según ellos; mejor dicho, la propagación de la vida.

- ¿Estamos ante otra paradoja, URI? ¡Mira que a mí las paradojas religiosas me traen a mal traer!

- Bueno, pues sí. Así es, te guste o no.

- ¿Y cómo es eso, URI? A ver, explícamelo: mira que yo soy sólo una una perrita tekel con las patitas muy cortas... y mis neuronas tampoco llegan muy allá...

- Bueno, Lila, pues es fácil de explicar. Mira: los mandamases católicos de la raza humana argumentan que los condones evitan la concepción de nuevas vidas; y eso no es admisible según el esquema de valores de Iglesia Católica.

¿Morirán de sida?

- URI, pero el sida, según me has explicado, mata sobre todo en los países más pobres, es decir en los países en que ni siquiera tienen para comer. O sea que, si te he entendido bien, la Iglesia Católica, al defender ante todo la propagación de la vida, no le importa que los hombres, las mujeres y los niños de los paises pobres puedan morir de sida... o de hambre, si sobreviven al sida.

- Así es, Lila. Parece como si a la Iglesia Católica lo que le importara de verdad fuera mantener el principio moral de "la propagación de la vida" por encima de "la vida" misma. Un "sostenella y no enmendalla", como decían los antiguos.

- Parece entonces, URI, si lo que me explicas es cierto, que la Iglesia Católica es más el tenebroso imperio del ¡viva la muerte! que del imperio del "viva la vida". A mí eso me da miedo...

- Ya te lo advertí antes, Lila, ya te lo dije... Los dioses, yo particularmente, estamos cansados de tantas tropelías y de tantas miserias ocasionadas por los hombres "en nombre de la religión", es decir, en nuestro nombre.
- Y ¿porqué no hacéis algo vosotros, los dioses, que todo lo podéis?
- Lila, ya te he dicho en otras ocasiones que los dioses NO INTERVENIMOS JAMÁS en el desarrollo de los acontecimientos sociales, personales o naturales por graves que estos sean, porque si lo hiciéramos ocasionaríamos el mayor de los desequilibrios: la injusticia de favorecer a una de las partes. Los hombres son los que deben afrontar sus problemas por sí mismos, sin intermediarios divinos.
- Entonces, URI, qué pintan todas esas religiones, todos esos sacerdotes, todos esos fieles impetrando contínuamente el favor de algún dios?
- Eso, Lila, pregúntaselo a ellos, que yo ya he hablado bastante.

Especies, razas y demás

- Te veo pensativa, Lila. ¿Te preocupa algo?

- Es que, Uri, miro a mi alrededor y veo que yo no soy como mi amo; tampoco soy como los conejos, ni como las palomas, ni tan siquiera como otros perros. Por supuesto, no me parezco en nada a los árboles, ni soy tan pequeña como los virus, ni tan dura como las piedras... Y, entonces, me pregunto: ¿Qué soy yo?. Tú que sabes todo ¿podrías ayudarme y decirme qué soy yo?

- ¿Me lo preguntas en serio o me estas tomando el pelo?

- Uri, ve en serio. Es que estoy confusa...

- Humm, esto... bueno... A ver por donde empezamos que tú lo entiendas. Espero no liarte. Vamos a ver... Empecemos por las piedras. Si miras a la naturaleza, verás que hay cosas animadas que se mueven por sí mismas, que cambian, que se alimentan y se reproducen...  y mueren... esas son las cosas vivas... es la vida. El resto, son las cosas inertes, inanimadas; por ejemplo, las piedras, el aire, el agua. Algunas se mueven, sí, pero no por sí mismas.

- Entonces, URI, ¡yo soy una cosa viva!

Virus del SIDA

- ¡Claro! Pero los seres vivos son muy variados: los hay más complejos, con muchas células, y más simples, con una sola célula. Y en la frontera entre lo animado y lo inanimado están los virus. Los virus son trozos de ácido nucleico encapsulado; no puede decirse que sean cosas vivas propiamente dichas porque no pueden metabolizar alimentos, pero sí pueden replicarse metiéndose dentro de otra célula y utilizando sus componentes, y... matándola, claro.

- ¡Joer, qué cabrones los virus!

- Lila. Los virus no son cabrones. No tienen intencionalidad, ni buena ni mala; simplemente se limitan a desarrollar reacciones químicas programadas, que ocasionan daños colaterales. Pero sigamos: hay una clase de células un poco más complejas que los virus, que son las bacterias -llamadas también "procariotas"-, que ya tienen cositas que les permiten metabolizar alimentos, moverse y reproducirse, pero su único cromosoma anda por allí dentro del citoplasma sin estar específicamente encerrado en un núcleo con membrana. Las procariotas son los seres vivos más simples que hay, siendo los precursores de todos los demás seres vivos... eso creen algunos.

Esquema de una bacteria

- ¿Ah, si?... pues no me parece a mí que yo sea una bacteria... procaria, o como se diga.

- Pues claro que no eres una bacteriano, pero desciendes de ellas; en cierta forma, puede decirse que eres una bacteria evolucionada.
- ¿Y eso?
- Como te decía, Lila, algunas "procariotas”, después de muchos millones de años de andar por la tierra y el mar, confinaron su cromosoma que pululaba dentro del citoplasma celular, rodeándolo con una membrana que le mantenía separado del resto de los componentes de la célula; es decir, desarrollaron el núcleo celular. Esto permitió otros tipos de reproducción, comenzando así una larguísima saga evolutiva, la de las células "eucariotas" -término que significa células con núcleo- de las que resultaron, simplificando la cosa, cuatro grandes dominios o "reinos" de organismos vivientes: Protista, que son las células simples o agrupadas en colonias, pero nunca formando estructuras ni tejidos de organismos superiores; Funghi, que son los hongos, setas y demás; Plantae o plantas; y Animalia, que son los animales...

- Ya veo... entonces... yo pertenezco al reino...

- Animalia, ya que tú eres un animal.

- Coño, URI, no ofendas... Es que dicho así...

- No, si no es ninguna ofensa. Estamos hablando de ciencia, y en la ciencia sólo hay hechos, datos, modelos y experimentos, nunca ofensas. En algunas ocasiones, son las intenciones de los hombres las que pueden ofender; en otras, son los hombres en exceso suspicaces los que pueden sentirse ofendidos, pero la ciencia es eso: ciencia, y nunca jamás es ofensiva.

- Bueno, sigue. Esto me interesa. Vale con que pertenezco al reino animal, como los otros perros, los conejos, los hombres... digo yo, ¿no?. Pero... pero cualquiera puede ver que no somos todos iguales... ¿Como sigue el cuento?.

- Efectivamente, Lila: no sois todos iguales. Hay muchas clases de animales. ¡Escucha y verás!. Como te decía, las primitivas células “procariotas” evolucionaron a "eucariotas", dando así origen con el tiempo a todas las clases de animales que ves por ahí. Los distintos tipos de animales, cuando se agrupan por características funcionales homogéneas, se denominan "especies". Lo más relevante, quizá, es que los animales de una especie no pueden cruzarse, es decir, reproducirse con descendencia viable con animales de otras especies, por mucho que lo intenten.

- ¡Pués claro! ¡Mira tú! Es que además no apetece nada hacerlo, por ejemplo, con un pez. Pero, a ver si lo he entendido claro: si consideramos que los perros y los conejos son especies diferentes, yo, entonces, no podría tener hijos conejo-perros... ¿No es así?

- ¡Correcto, Lila! Eres un águila.

- Perra, querrás decir. ¡Soy una perra!
- Bueno, lo decía en sentido figurado... por lo bien que has captado la idea.
- ¿Ah, sí? Pues, entonces, dime: ¿los perro-lobos qué son?

Lobos

- Es que los perros y los lobos no sois especies diferentes. Pertenecéis todos a la misma especie: sois Canis Lupus y, desde el punto de vista reproductivo, no hay problema. Para ser más precisos, los perros configuráis una subespecie dentro de los lobos llamada Canis Lupus Familiaris...es decir, Perro Lobo Familiar, pero en latín.

- ¡Anda! ¡Cómo mola! Y... ¿por qué tres nombres?

- Bueno. Los naturalistas, para designar las especies, hacen agrupaciones y subagrupaciones por características comunes, cada vez más detalladas. En este caso, Canis es el nombre del "género" al que pertenecéis. El "género" es un conjunto de especies parecidas; cocretamente, en el género Canis se agrupan todas las especies de canes: los perros, los lobos, los coyotes, los chacales, los dingos, etc. Por eso se llama Canis, que quiere decir canes o cánidos. Lupus, en cambio, es el nombre de una sola “especie” de cánidos: concretamente, se refiere al lobo común euroasiático; Familiaris es el nombre de una subespecie o  clase particular de Lupus: la constituida por los perros domésticos. El nombre Familiaris alude a que en el pasado algunos lobos fueron domésticados y desde entonces vivís "en familia" con los hombres.

- ¡Qué bonito, URI...! ¡Qué bonito! Pero, no sé... ¡me da miedo!. Es que yo me llevo a matar con los lobos... les tengo un miedo que no veas... Y... ¡pensar que somos de la misma especie!, vamos, que podemos aparearnos y todo... desde luego ¡yo no me “cruzaría” con ninguno aunque me fuera en ello la vida!...
- Pues, Lila dicen los perros que lo han hecho que los lobos para esas cosas son muy cariñosos...
- ¡Pues, apareate tu! Pero, ¿y los otros perros?... URI, ¿qué me dices de los otros perros?
- ¿Cuales? ¿Los que se aparean con los lobos?
- ¡No, caramba! Me refiero a que no todos los perros son como yo; a que no todos somos iguales: los hay grandes, pequeños, con pelo, sin pelo, feos... bueno, de todas las formas. Eso ¿son también subespecies?

- No, no. ¡Que va! Eso es lo que se entiendo por razas. Son distintas razas de perros. Todos sois perros, sólo que el hombre ha ido seleccionando y conformando con el tiempo perros con características particulares, a su capricho. Todos los perros, sean de la raza que sean, pueden cruzarse entre sí; lo que pasa es que el hombre no se lo permite, precisamente para conservar las características de las razas... Tú, como sabes, también perteneces una raza.

- ¡Sí! ¡Soy una tekel! Pero ahora, gracias a tí, ya sé también mi nombre y apellidos: soy Lila, una Canis Lupus Familiaris de raza Tekel! Y... ¡joér, cómo mola!... Lo que más me gusta es lo de Familiaris. sobre todo lo de tener una familia y que mis amos me den comida y chuches -muy pocas para lo que me gustan-; también me gusta mucho dormir la siesta encima de la barriga de mi amo, correr tras las palomas, las ardillas y los conejos cuando voy de paseo con él; pero... ¡eso sí! ¡volver a casa siempre junto con mis amos...! Oye, URI, hablando de otra cosa, es decir, de lo mismo, y ¿qué me dices de los hombres? Vamos, de mi amo... ¿de qué especie es?

- … pues...

Ejemplares de Homo Sapiens Sapiens

- ¡No! ¡URI, no me lo digas...! ¡déjame a mí adivinarlo! A ver... No será... esto... a ver.. ¿Bípedus Listillus?

- Jolín, Lila... ¡Tiras a dar!... Bueno, en serio, ¿quieres que te diga la filiación completa de tu amo?

- Pues dímela si quieres, pero a mí lo de Bípedus Listillus ya me queda bien.

- Bueno, sin coña. Tu amo, por si te interesa, es lo siguiente: reino, Animalia; filo, Chordata y clase, Mammalia. Hasta aquí, pues es como tú.
- ¿Siiií? ¡caramba, quién lo diría...! ¡Con lo listo que parece mi amo! 
- Pero, a partir de aquí, su linaje cambia. Tu amo continúa así: orden, Primates; familia, Hominidae; género, Homo; Especie, Sapiens; Subespecie, Sapiens; y de raza blanca o caucasiana, para acabar de decirlo todo.

- ¡Pues, vaya con la retahila!.

- Bueno, si quieres, puedes usar la forma científica abreviada. Dí, simplemente, Homo Sapiens Sapiens o Homo Sapiens, sin más.

- ¡Nada de eso, URI...! Nada de alimentar su ego. Como ya te dije, para mí son Bípedus Listillus y... ¡ya les vale!. Si es que los hombres, con tal de darse importancia...

Perros callejeros

 - Lila, ¿tú no tienes miedo de que algún perro te contagie alguna enfermedad de transmisión sexual? ¿Tomas precauciones en tus relaciones sexuales con otros perros?

 - No sé a qué te refieres, URI... ¿Qué quieres decir?.

 - Bueno, pues que, si no tomas precauciones, puede pasarte algo. ¿No tomas medidas profilácticas?

 - Verás, URI, si quieres te cuento lo que pasa y luego tú me dices. Verás: cuando no estoy en celo, sencillamente, no me dejo... no me apetece; les gruño a los perros, o me siento con mi cosita pegadita al suelo, como cuando mi amo me dice "sit", o me doy media vuelta y me voy.

Perros callejeros

 - ¡Ah, vaya! Podríamos decir, entonces, que practicas el método de “si uno no quiere, dos no riñen” ¿no es así, Lila?. Pero... ¿y cuando estás en celo, qué haces?
 - Pues, cuando estoy en celo ¡ay, URI!, eso es otra cosa... Si se arrima algún perrito cachondo que haya olfateado la oportunidad -cosa rara, porque, en tales coyunturas, mi amo me lleva a pasear por sitios apartados donde no pasean perros- pues, como te decía, si se arrima algún perrito, levanto el rabo y yo... me dejo llevar...
 - O sea, que lo haces sin más: ¡aquí te pillo, aquí te mato!
 - Tú escucha, URI, y no te precipites. Como te decía, me dejo llevar, pero no en el sentido que tu piensas. Verás: en tales circunstancias, mi amo enseguida se pone histérico y se lía a darme tirones de correa para apartarme del perrito; yo, por más que clavo las uñas en el suelo y tiro para atrás, nada, no puedo con él, y mi amo venga a tirar de mí, tanto que a veces me parece que me va a partir el cuello, y yo que no, y mi amo tira que tira. Y yo, aunque no lo quiera, pues termino por dejarme llevar... bueno, arrastrar más bien.
 - ¡Ah! ¿Lo de dejarte llevar lo decías por eso?
 - En parte. El caso es que los perros, cuando los espermatozoides se les suben a la cabeza, son muy insistentes...
 - Bueno, animales sois al fin y alcabo, y todos los animales estáis sometidos al estrés de la reproducción sexual... Pero, sigue, Lila. ¿Cómo termina la cosa?
 - Pues que el perrito, nevioso, por más que mi amo tire de mi, nos sigue meneando el rabo, levantando la pata intentando montarme y soltando espermatozoides por todos los lados. El pobre perro venga a intentarlo y yo, arrastras, resistiéndo los tirones de correa de mi amo. ¡Todo un cuadro, URI!.
 - ¿Y en qué acaba la cosa?
 - Pues, como el perro sigue insistiendo y no se va a pesar de los empujones que también le propina mi amo, entonces mi amo termina por agarrarme en brazos para llevarme lejos del perro. Y yo, claro, otra vez me dejo llevar...
 - ¿Te dejas llevar?
 - ¡Claro! No me queda otra. ¡Quien manda, manda!
 - ¿Y el perro?
 - El perro, pués detrás de nosotros dando saltos. Mi amo gesticula, grita y le empuja para que se vaya, en un intento vano de espantarle.
 - ¿Y cómo termina el acoso, entonces?

¿Perros callejeros?

 - Pues, normalmente, el dueño del can anda por allí y, aunque no se entera mucho de qué va la fiesta, finalmente cae en la cuenta de lo que sucede y entra en escena mirándonos a todos como si fuéramos extraterrestres,  sujeta a su perro y se lo lleva y... fin del romance. Mi amo se relaja y yo aprovecho para tomar un poco de aire... ¡Ufff! ¡Qué agobio! Te lo aseguro, URI: me queda el cuello dolorido para un par de días.

 - Podría decirse, entonces, que las precauciones las toma tu amo, ¿no?

 - Pues sí. La verdad es que los perros domésticos no “mojamos”, a no ser que nuestros amos pacten la cosa con propósitos reproductores. ¡Ay, URI! No sabes cuánto envidio a los perros callejeros: ¡ellos sí que disfrutan del sexo!

 - Bueno, Lila no los envidies tanto. Los perros callejeros puede que lo tengan más fácil, pero también están expuestos a todo tipo de inconvenientes. La cosa no es tan así como piensas.

 - ¡Ya! ... Si, por lo menos, los perros pudiéramos usar condones... Claro, que con estas patazas que tenemos, todas llenas de uñas... sin un dedo pulgar... no sé... ¡acabaríamos rompiéndolos seguro!

 - ¡Pues claro! Lila, todavía no se han inventado los condones para perros.

 - Aunque... no sé si merecen la pena, URI. El otro día, en la tele, oí decir a una monja que parecía muy puesta en el asunto, bueno, pués la oí decir que los condones no son seguros... que tienen muchos defectos de fabricación y que tienen poros por donde pueden pasar, no ya los espermatozoides, sino los virus, que son unos bichos muy, pero que muy pequeños...

 - ¿Ah, sí?

 - El caso es que, después de oir a la monja, no sé bien qué pensar, URI... A lo mejor, después de todo, la monja estaba hablando de los condones que usan en los conventos. Como las monjas son pobres, quizá compren condones baratos... y claro...

 - ¡Qué bruta eres, Lila! ¡No te enteras de nada!

 - ¡Bueno, pues sí! ¿Qué pasa? Si quieres que te sea sincera URI, te diré lo que pienso de verdad: ¡la verdad es que no entiendo bien la lógica de la Iglesia Católica!

 - ¿A qué te refieres?

 - Pues que el papa, los obispos... bueno... toda la jerarquía se opone a la utilización de los condones. No admiten su uso ni tan siquiera para prevenir el contagio de enfermedades. Según ellos, todas las relaciones sexuales deben estar siempre abiertas a la reproducción. ¡Chúpate esa! Aunque te agarres un SIDA que te lleve al otro barrio. O sea, URI, lo que yo entiendo, en palabras perrunas, es que defienden lo de los perros callejeros: "a pelo" o nada, salvando las distancias, claro.

 - Por favor, Lila, habla con más respeto de esas cosas. Por si no lo sabes, al papa y a los obispos les inspira el Espíritu Santo.

 - ¡Ya, ya! Ya sé yo que la Virgen María concibió por obra y gracia del Espíritu Santo...

 - ¡Lila! Como sigas así, te dejo y me voy...

 - ¡Jolín, URI, qué corporativista eres...! En cuanto se critica un poco a las divinidades, no admites la más mínima... Bueno, pues te diré de una vez lo que me molesta de verdad: ¡que sólo hablen de los condones, coño! ¡pero nada dicen de los tirones de correa que me mete mi amo para que no folle a gusto! ¡Eso sí que es un método anticonceptivo en toda regla!

"E pur si muove"

URI

 - ¡Vaya, URI! ¡Cuánto tiempo!... Qué alegría y qué consuelo poder hablar contigo de nuevo.

 - Hola, Lila. ¿Cómo te va?

 - Bien, bien... no me quejo... Sólo que tantos meses sin saber nada de tí me han vuelto un poco triste e irritable. Últimamente no soporto a los perros negros que vienen a olisquearme: ¡salgo a bronca diaria! Mi amo no hace más que regañarme y yo, como si nada, ladra que ladra a los perros negros. Ya sabes: los tekel, cabezones, somos un rato; no tenemos arreglo...

 - ¡Bueno, bueno! No te quejes tanto. Lo que me extraña es que me digas que estás irritable precisamente porque no hablas conmigo. Te diré que si no lo has hecho últimamente es porque no has querido...

 - ¡Pero qué dices! Mira, por más que he puesto las orejas tiesas no te he oído por ningún lado.

 - ¡Lila, Lila, Lila...! ¡Parece mentira...! ¿Cuándo aprenderás que a los dioses no se les escucha con las orejas, sino con el corazón, es decir, con los sentimientos!

 - ¿Quieres decir que tú estabas ahí, a mi lado, todos los días y que era yo quien no te oía? Porque verte, ya sé que no puedo verte, porque eres invisible... Ya me has explicado más de una vez que eres una diosa y que los dioses y diosas sois invisibles. De sobra sé que eres la diosa Unicornia Rosa Invisible y que, precisamente por eso, te llamas URI.

Lila filosofando: ¿Será comestible la piña?

 - Así es, Lila. No se trata de oírme con las orejas que te cuelgan de la cabecita, si no con los otros sentidos, los de dentro: los de querer, los de lamer suavemente, los de mirar dulce... en fin, con los sentidos con que puedes ver, olfatear y oír a los conejos cuando sueñas con conejos ¿me comprendes?
 - Sí, no sé si te comprendo bien.
 - Lo que te pasó esta temporada de atrás es que estabas tan ocupada en pelearte con los perros negros que el estrés y la ira no te daban paz para sentir las cosas “desde dentro de tí”.

 - ¡Ya! Ya me doy cuenta de lo que quieres decirme... Pero, ahora que hablamos... oye, perdona, pero quería preguntarte... eso que dices... que eres rosa y eres invisible al mismo tiempo, eso ¡eh!... eso es una contradicción como un pino ¿no?.
 - Si tú lo dices...
 - URI, de verdad, perdona de nuevo el atrevimiento, pero, dejando aparte lo de que seas una unicornia -que también tiene tela- me gustaría mucho, mucho, que me aclarases esa paradoja que encierras en tu esencia. Me explico: si dices que eres de color rosa es, precisamente, porque “se te puede ver” y, en consecuencia, se puede afirmar que eres de color rosa, o sea, que si se te puede ver y decir que eres rosa, es que no eres invisible. Por el contrario, si resulta que eres invisible ¿como puede alguien afirmar que eres de color rosa?

 - ¡Jolín, Lila!... ¡Caramba, caramba, contigo cuando te pones a filosofar! Y yo que te hacía más crédula... ¡No sé!, ¡no sé!... ¡Así, cuestionando como cuestionas los misterios de la fé, no veo que vayas a llegar muy lejos...! 

 - Uuufff... ¡No sé! Podías tú ayudarme algo, ¿no?

 - ¡La verdad, Lila, qué quieres que yo te diga! Sabes que no está bien que los dioses revelemos a los mortales los profundos misterios de las religiones, ya que os haríamos semejantes a nosotros en sabiduría, cosa que puede tener consecuencias nefastas para vosotros. En lugar de preguntarme a mí directamente -no olvides que soy una diosa y que hay una jerarquía y un cierto protocolo para tratar ciertos asuntos- podías haber aprovechado que estaba el Papa -que es un dignatario religioso importante, pero mortal, es decir, inferior a los dioses- de visita por España para preguntarle esas dudas de fé que tienes.

S.S. el papa Benedicto XVI

 - Es que me daría cosa preguntarle a Su Santidad Benedicto XVI por misterios de unicornias...

 - Bueno, pues podrías preguntarle por otros misterios parecidos que tiene su religión, por ejemplo, cómo es eso de que Jesucristo sea Dios y Hombre al mismo tiempo, o lo de la Santísima Trinidad: nada menos que tres Personas divinas y un sólo Dios, o lo de... bueno, más fácil, podías haberle preguntado por una paradoja más terrenal y más sencilla. Por ejemplo, podías haberle preguntado cómo es que él, siendo el Papa, ha pedido al gobierno español que se esmere en promover que las mujeres puedan compatibilizar las obligaciones laborales con las de la vida familiar.
 - ¿Y cuál es la paradoja?
 - Pues que esta petición lo hace precisamente él que es el papa, es decir, el jefe de la Iglesia Católica, y que no mueve ni una pestaña para que las mujeres ocupen puestos más relevantes dentro de su Sagrada Organización, como ser sacerdotisas, por ejemplo e incluso llegar a ser obispas, cardenalas y hasta papisas, y todo ello sin necesidad de renunciar a una vida familiar cristiana.

 - ¡Jodó!

 - Pues eso, Lila. El caso es que, como ves, lo de las paradojas y las contradicciones es consustancial con la fé. Se cree o no se cree y ya está. Así que no te calientes la cabeza: YO SOY ROSA Y SOY INVISIBLE y eso es todo. Y si no, ¡que venga el obispo de Oviedo y lo niegue!

 - No fué ese obispo el que dijo eso de que “Dios existe y si no, que venga Dios y lo vea”.

 - Si, ese mismo.

 - ¡Ves, URI! ¡Otra paradoja! ¡Si dios no existe, cómo va a venir a ver nada! Luego se quejarán los obispos de que no les comprendemos, de que pasamos de su magisterio y de que el sentimiento laicista vaya ganando terreno.

 - Pues… ¿Qué quieres que te diga, Lila?

 - ¡No sé! ¡No sé, URI! Para mi, que algunos hay en las jerarquías religiosas que nunca cambiarán porque nunca comprenderán nada de lo que cambia contínuamente a su alrededor. “EPPUR SI MUOVE”, como dicen que dijo Galileo, entre dientes, cuando los de la Santa Inquisición le hicieran renegar de sus firmes convicciones científicas y aceptar la "verdad evidente” de que es la tierra la que se está quieta en el centro del universo con el sol, los planetas y los astros girando a su alrededor: .

Galileo ante el Santo Oficio (Óleo de Robert-Fléury)

...¡Eh! Esto... ¡Si, bueno!... si quieres, yo te explico...

 - ¡Sí, URI, sí! Lo que yo veo es que todo se mueve y que nada es inmutable, digan lo que digan todas las escrituras, encíclicas, magisterios, doctrinas y revelaciones divinas juntas. No verlo así, y en todos los ámbitos, equivale al error, al fanatismo y al fundamentalismo talibán; es mi opinión.
 - Esto... bueno... hay que ir más despacio con los juicios que haces, Lila...
 - ¡URI!... ¡URI!... ¿Es que no lo ves? ¿Cuánto nos queda todavía de sin-razones pseudo-religiosas? ¿Hasta cuándo tendrá la humanidad que aguantar afirmaciones como la de que los condones no sirven para prevenir el SIDA, o imposiciones como la de que las mujeres tienen que llevar velo, o burka, o variantes intermedias, o regímenes políticos confesionales?
 - Vaya, Lila, pués si que has filosofado tú últimamente...
 - URI, me parece que esto no tiene arreglo. No veo solución salvo implorarte a tí, que eres una diosa buena y comprensiva: ¡URI, apiádate de nosotros, pobres mortales, que tenemos que sufrir la intransigencia, no ya la de los dioses, sino la cerrilidad de otros mortales como nosotros que se autoproclaman interpretes de la voluntad divina!

 - ¡Pues, anda, Lila, que no os queda tela todavía por cortar! Palabra de diosa.

El jardín de las delicias

                       El Paraiso

- ¿Cómo aparecieron todas las cosas que hay por el mundo, URI? ¿Cómo se crearon los seres vivos, los animales, los hombres, los políticos, todo? ¿Lo hicieron los dioses? Tú que eres una diosa deberías saberlo, ¿no? ¿Me lo cuentas?

- Lila, las cosas no son tan sencillas. La mayoría de las cosas que se dicen por ahí que hicieron los dioses son invenciones de los hombres. Incluso lo que dicen los "libros sagrados" son antiguas leyendas e invenciones humanas. Que si Dios creó el mundo en siete días, que si el "diluvio universal"... Bueno, no quiero seguir, no sea que se piense que ataco las creencias religiosas de los humanos. Toda esa información hay que manejarla con mucho tacto y no seré yo, una pacífica diosa, quien meta ideas raras en la cabeza de una crédula perrita como tú.

- Ya estamos con lo de siempre. ¿Qué te crees, que no soy lo suficientemente inteligente para entenderlo? Que sepas que yo puedo seguir rastros y pistas muy lejos, a poco que tome el viento de buen sitio.

- No es eso, Lila. La verdad es que no me gusta hablar de las creencias de los hombres... ¿Porqué no se lo pregúntas a tu amo? Él podrá explicárte mejor que yo las cosas de la Creación. Al menos, podrá darte una explicación más acorde con las  teorías científicas y religiosas de vuestro mundo.

- Ya lo hice, qué te piensas -contestó Lila un poco decepcionada.

- ¿Y qué pasó? ¿Qué te contó tu amo?

- Nada. Me dió a leer un correo electrónico que acababa de recibir en ese momento de un amigo suyo, Henri Cohen, muy dado a enviar por e-mail todo tipo de cosas, de esas que circulan por Internet. Mi amo dice que es de lo más serio y científico que ha leido sobre la Creación y que debería enseñarse en las escuelas. Mira, aquí lo tengo. Dice lo siguiente:

El Jardin de las Delicias

... Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt para que la Mujer que he creado con la costilla del Hombre conserve la silueta'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo: 'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

El Infierno                 

Y el Hombre dijo: 'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas.
Y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y, entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos. . . .

(Imágenes del tríptico "El jardín de las delicias" de El Bosco, que se encuentra en el Museo del Prado, tomadas de Internet)

Himno de Holanda

Me preguntas, Lila, qué dicen las letras de los himnos que se cantan antes de los partidos de fútbol. Te diré que, por lo general, no dicen más que huecas frases patrióticas y cosas por el estilo. Pero el himno de Holanda es otra cosa. 

La letra del himno de Holanda procede del siglo XVI, de un poema de Philips van Marnix Señor de Saint Algegonde dedicado a Guillermo de Nassau. La versión que se canta en la actualidad es una adaptación realizada en 1932. A final, Lila, te facilito la letra en neerlandés y en castellano, por si te pica la curiosidad.

Emocionan especialmente los versos que dicen: "al rey señor de España/ rendí yo siempre honor". El himno se conoce popularmente como "el guillermo" -"wilhelmus", en neederlandés-, que no es otro que el Guillermo de Nassau éste, también conocido como Guillermo de Orange. De ahí viene lo del color naranja (orange) de las camisetas de las selecciones holandesas. 

Escúchalo con respeto, Lila, que los flamencos todavía "se acuerdan" de los españoles cada vez que cantan su himno, y lo hacen muchas veces a lo largo de su vida. Otro día te contaré el por qué.

WILHELMUS VAN NASSOUWE

 

Wilhelmus van Nassouwe
Ben ik, van Duitsen bloed,
Den vaderland getrouwe
Blijf ik tot in den dood.
Een Prinse van Oranje
Ben ik, vrij onverveerd,
Den Koning van Hispanje
Heb ik altijd geëerd.

Mijn schild ende betrouwen
Zijt Gij, o God mijn Heer,
Op U zo wil ik bouwen,
Verlaat mij nimmermeer.
Dat ik doch vroom mag blijven,
Uw dienaar t'aller stond,
De tirannie verdrijven
Die mij mijn hart doorwondt.

Traducción al castellano:

GUILLERMO DE NASSAU

Guillermo soy de nombre,
De Nassau, Señor,
A su patria no hay hombre
Más fiel, con más fervor.
Sin tacha, nada empaña
De Orange mi blasón,
Al rey señor de España
Rendí yo siempre honor.

Mi fuerza y confianza
Señor de Ti vendrán,
En ti está mi esperanza,
No me dejes jamás.
Haz, Dios, que hasta la muerte
Te sirva noche y día,
Que con ánimo fuerte
Venza la tiranía.

(fuente: http://www.diccionariosdigitales.net/)

Rugby

- Anoche, cuando mi amo me sacó a mear, estaba toda la calle llena de gente con banderas españolas. También había mogollón de coches por la calle tocando el claxon con personas vociferantes asomadas a las ventanillas, con peligro cierto de sufrir algún accidente. Pero lo peor para mí fueron los petardos que estallaban por todas partes. No es que yo sea miedosa, URI; tú sabes que mi anterior amo era cazador y yo le acompañaba levantando conejos y perdices por el campo. Yo estoy acostumbrada a los tiros de las escopetas, pero los petardos sin ton ni son, sin conejos ni perdices que corran, me asustan mucho. Más que los truenos y los relámpagos.

- Bueno, Lila, no le des importancia. Los humanos de hoy día, a falta de gloriosas y terribles victorias militares que celebrar, dan rienda suelta a sus sentimientos nacionalistas cuando ganan partidos de fútbol, torneos de tenis o cosas así. Anoche, la selección española ganó a la alemana y, con esta victoria, España jugará la final del Campeonato mundial de fútbol contra Holanda el próximo domingo. Naturalmente, todos los españoles están contentos y por eso tiran petardos. Así que prepárate para el domingo, si es que gana España.

- De todas formas, URI, me parece que no todos los españoles están contentos. Esta mañana, en el telediario, mientras mi amo sesteaba, salió en la tele un tal Josu Erkoreka que a la pregunta de qué le había parecido el partido contestó, de medio lado y con risita de conejo, que él no había visto el partido. Yo, URI, que de risitas de conejo entiendo un montón, me pareció que mentía, que sí había visto el partido y que por algún motivo, se le había cortado la digestión de la cena y no había podido dormir en toda la noche.

- Bueno, Lila, puede que no a todo el mundo le guste el fúlbol...

- Pero no acaba ahí la cosa, URI. Después del tipo que te cuento, salió en la tele otro señor muy serio, un tal Iñigo Urkullu, que a la pregunta del periodista sobre si la selección española ganaría el domingo a la holandesa contestó, muy diplomático él, que su deseo era "que ganara el mejor". Yo, por la obviedad de la respuesta y la seriedad y sequedad del gesto, totalmente fuera de lugar para responder a una pregunta frívola, me pareció que mentía; que, para él, sólo pensar que la selección española de fútbol pudiera ganar el domingo le ponía enfermo; por tanto, me pareció que deseaba firmemente que "el mejor" fuera Holanda, pero no lo dijo. Ya sé que no deben hacerse juicios de intenciones, pero digo lo que me pareció.

- Fíjate, Lila, que para los españoles los términos "España" y "Selección Española" son intercambiables. Puede también que no a todos les guste "España", o la "Selección española", que lo mismo da.

- Pero, URI, entonces ¿qué tiene el fútbol que, siendo todos españoles, unos están contentos y otros parece que están tristes?


- Ya te lo he dicho, Lila: no a todo el mundo le gusta el fútbol ni a todo el mundo le gusta España. En consecuencia, pudiera ser también que algunos, en estos días de exaltación nacionalista española gracias al fútbol,  hayan descubierto repentinamente que lo que de verdad les apasiona es el RUGBY y estén pensando en montar un Campeonato de las Dos Naciones.

Barça

- No deja de sorprenderme, Lila, la capacidad de los seres humanos para manipular las cosas. No sé si sabes que en las fases tempranas de la evolución de los homínidos, hace 2,5 millones de años, hubo una especie conocida como homo habilis, que fue la primera en diferenciarse de los australopitecos. Su nombre se debe a que dejó abundantes rastros de objetos manipulados, principalmente, piedras talladas, que utilizaba para potenciar sus capacidades biomecánicas naturales. Es el primer signo de inteligencia superior que se conoce.

- Pero, URI, con el debido respeto, los perros también sabemos utilizar algunos objetos, principalmente para jugar; también enterramos y desenterramos huesos... pero no por eso nos llaman canis habilis. 

Antepasado habilis de Joan Laporta manipulando piedras               

- La utilización de objetos, Lila, no es en sí misma una novedad, ya que hay muchas especies, chimpancés sin ir más lejos, que utilizan objetos, tales como piedras para partir huesos y así acceder al tuétano, o hierbas para sacar hormigas del hormiguero, etc. Incluso algunos animales pueden manipular ligeramente las herramientas que usan, pero no suelen llegar lejos con ellas y las abandonan enseguida. La verdadera novedad que aparece con el h. habilis, querida Lila, es la capacidad intelectual necesaria, tanto para  idear un objeto que pueda ser útil como herramienta, como para seleccionar un pedrusco adecuado que sirva de materia prima, todo ello combinado con la habilidad manual e instrumental necesaria para tallar el pedrusco con la forma del objeto imaginado. ¡Pocos hombres en la actualidad sabrían hacerlo!   


- URI ¿son, entonces, los hombres actuales más tontos que sus predecesores habilis, o como se llamen?

- La especie actual de homínidos a la que pertenece tu amo, Lila, se denomina homo sapiens. Esta especie apareció tras centenas de miles de años de evolución después de la desaparición del h. habilis, hace millón y medio de años. Durante este tiempo aparecieron y desaparecieron algunas especies más de homínidos. Naturalmente, del h. habilis no se han encontrado más que unos pocos fósiles y muchos guijarros tallados.

- Bueno, sí, pero me gustaría saber si mi amo es más tonto o más listo...

- No temas, Lila. Ni tu amo es más tonto que un h. habilis, ni es más listo. Es... diferente; digamos que tiene otras capacidades. Por si te sirve, tu amo ya no sería capaz de sobrevivir ni una semana si lo insertáramos en una manada de h. hábilis.  Esto no quiere decir que las habilidades del h. habilis hayan  desaparecido por completo en el h. sapiens. Por ejemplo, algunos h. sapiens todavía son capaces de aplastar la cabeza de su mujer con un pedrusco u otro instrumento si se sienten celosos  o, simplemente, enfadados.

Joan Laporta, independentista y ex-presidente 
del Barça, manipulando socios y seguidores del club.

Lo que si es cierto, querida Lila, es que el h. sapiens ha multiplicado casi hasta el infinito las escasas habilidades del h. hábilis para la manipulación de objetos. Puede decirse que la capacidad del h. sapiens para idear, fabricar y manipular objetos de todo tipo, tanto físicos como sociales o intelectuales, en su propio beneficio y con todo tipo de finalidades, no conoce límites. Particularmente en el terreno político.

El barça, Lila, es un buen ejemplo de ello.

Madrid es Gay

- Por si no te has enterado, Lila, este fin de semana se celebra en Madrid el Orgullo Gay.  Dicen las estadísticas que para esta celebración se concentran en Madrid más visitantes que en ningún otro fin de semana del año. Es tal la demanda que ya no hay plazas hoteleras disponibles desde hace dos meses. Y luego, después, ¡hala! todos a San Fermín (Pamplona) a seguir la juerga. La verdad que ser gay está empezando a ser muy divertido.

- Pues si te parece divertido, hazte gay y vete a desfilar a un país musulmán, como por ejemplo... bueno, uno cualquiera, y verás por dónde se pasan el orgullo gay. URI, no sabes lo que dices. Aquí en la tierra, no es oro todo lo que reluce.

- Ya, ya lo sé. Lo que no entiendo es que los organizadores de la fiesta hayan vetado la presencia en el desfile de los representantes gays de Israel, porque, por lo visto, éstos no condenaron el ataque del ejército israeli al barco que pretendía llevar ayuda humanitaria a Gaza.

- ¿Porqué no lo entiendes? Para mi está claro: Los israelíes se están saltando todas las convenciones internacionales y todos los derechos humanos en el asunto de Gaza y los organizadores del festejo han querido tener un gesto de apoyo hacia los palestinos.

- Pues no lo entiendo precisamente por lo que me decías del comportamiento de los musulmanes con los gays. Los musulmanes (en Gaza y en todo el mundo) se saltan también todas las convenciones internacionales y todos los derechos humanos en este asunto. Vaya, que no me imagino en Gaza o en Teherán, no ya un desfile del Orgullo Gay, sino simplemente ser un discreto maricón sin más pretensiones. Esto, en cambio, no es objeto de pública condena por los organizadores del Madrid Gay Pride. Paréceme, Lila, que os queda mucho por recorrer a los mortales.

Nación

- Parece, Lila, que estos días algunos españoles están preocupados, unos, o ya despreocupados, otros, por la palabra "nación". Todo, parece ser, porque algún estatuto de autonomía menciona la palabra "nación" en su preámbulo, y el Tribunal Constitucional ya ha dicho, en referencia al estatuto catalán, que la alusión en el preámbulo no tiene validez jurídica alguna más allá de lo que ya se establece en la Constitución española para las nacionalidades, regiones y comunidades autónomas.

- Jolín, Uri, aún no me se me ha ido el sopor de la siesta y me vienes con revelaciones. ¿Que quieres decirme? ¿Tienes algo importante que transmitirme para que se lo cuente a mi amo, o es que te gusta fastidiar? Venga, dale...

-  No, nada. Que simplemente me ha dado por echar un vistazo a la Constitución española para ver cuantas veces y dónde se cita la palabra "nación" en referencia a la Nación española.

- Y...

- Pues resula que se cita sólo dos veces, una en el Preámbulo y otra en el Artículo 2º del Título preliminar, casi como en el Estatuto catalán.

- ¿Y qué se dice?

- No mucho. El Preámbulo, que ya sabemos que no tiene validez jurídica, dice "La Nación española, deseando establecer la justicia, la libertad y la seguridad y promover el bien de cuantos la integran, en uso de su soberanía, proclama su voluntad de: etc.". El Artículo 2º del Título Preliminar, que ya es más serio, dice "La Constitución se fundamenta en la indisoluble unidad de la Nación española, patria común e indivisible de todos los españoles, y reconoce y garantiza el derecho a la autonomía de las nacionalidades y regiones que la integran y la solidaridad entre todas ellas."

- Bueno, ¿y qué me quieres decir?

- Nada en particular; simplemente que la Constitución española da por sentado que España es una nación, que ésta es indisoluble e indivisible, y que esta cualidad es, precisamente, el fundamento de la Constitución.

- Uri, no sé si estoy un poco lenta a estas horas, o si es que no estoy capacitada para entender a una diosa, pero no sé a qué viene esta revelación.

- No, nada. Es que me parece que algunos españoles olvidan lo esencial: dentro de la Constitución española, tal como está redactada, no hay, ni puede haber, más que una nación jurídicamente hablando: la Nación española. Si se quiere hablar de otras naciones dentro de la Nación española (España como nación de naciones, o lo que sea), ésto no puede hacerse desde el contexto de un estatuto de autonomía. Esto sólo es posible hacerlo cambiando la actual Constitución. No pasa nada: Leonor, la princesita, tampoco podrá reinar si no se cambia la constitución, para abolir la injusta ley sálica; tampoco los republicanos pueden ser felices con la actual constitución; y así unas cuantas cosas más. Me parece que se les está amontonando el trabajo a los políticos y no les veo muy capaces de asumir tamaña tarea. Estoy preocupada...

- Lo que tu digas, mi diosa.

VUVUZEPATO

- ¿URI, estás dormida? Desde ayer, cuando me revelaste cosas del Jabulani, no has vuelto a hablarme. ¿Te has olvidado de tu sierva Lila?

- No. No estoy dormida. Ya sabes que las diosas no dormimos. ¡Tenemos tantas cosas de que ocuparnos que no podemos dormir!

- ¿Y porqué estáis tan ocupadas? ¿No os ayudan los dioses?

- ¡Qué va! Ahora están todos en Sudáfrica invitados por los dioses zulúes de por allí, para supervisar el Mundial.

- ¿Y qué has estado haciendo tú todo este tiempo, desde ayer hasta ahora, URI?

- Mira, Lila, No debiera decírtelo porque es secreto divino. Pero como eres buena y obediente, te haré una revelación muy confidencial: los dioses, mis hermanos, me han hecho un encargo de parte de la FIFA, que son unos pesados y no paran de hacerles rogativas y sacrificios. Por lo visto necesitan una idea genial para los próximos mundiales y no se les ocurre nada.

- Y ¿qué es lo que piden los de la FIFA?

- ¡Pués qué va a ser!. Quieren algo parecido al balón Jabulani: algo de alta tecnología y neutral, pero que sea mucho más eficaz dificultando el juego. Algo que haga que los buenos jugadores, los buenos porteros y hasta los árbitros, sean tan patosos y malos como los equipos de solteros contra casados de las fiestas de tu pueblo.

- ¡Jodó! Y se te ha ocurrido algo, URI?

- ¡Lila! ¡Cuantas veces he de decirte que las diosas y dioses no tenemos ocurrencias! Eso es cosa de los humanos que os gobiernan. Los divinos somos omniscentes: lo sabemos todo, incluso antes de que suceda.

- Bueno, vale, pero me muero de curiosidad. ¿No podrías decirme algo de lo que estas pensando? ¿Qué es lo que piensas proponer?

- Lo siento Lila, pero no te lo puedo decir. No puedo revelar secretos, y menos sobre cosas futuras.

- ¿Qué pena?... ¿Ni siquiera puedes revelame su nombre? ¿Tiene nombre? ¿No puedes decirme al menos cómo se llamará? Eso, en el fondo, no es hablar de la cosa en sí y, por lo tanto, eso no es revelar un secreto.

- ¡pfff! Siempre estás igual, a vueltas con la lógica. Allá tú... ya sabes que la curiosidad mató al gato... bueno, pero como no eres un gato, te lo diré: se llamará VU-VU-ZE...

- ¡Uuuhyyy, URI! ¡Eso ya está inventado!

- Que no me cortes como los tertulianos, Lila. Por favor, escucha y déjame terminar. se llamará VUVUZEPATO.

- ¿Puedo preguntar a su divinidad el por qué de ese nombrecito?  - interpela irónicamente Lila a URI.

- Pués porque los futbolistas aullarán como las VUVUZELAS y correrán como los PATOS.

- ¡Joer con las diosas!... ¿Puedo buscarlo en Internet?

- ¡Haz lo que te dé la gana!
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(Foto tomada de http://murcielagoerotico.blogspot.com/)

El efecto "Jabulani"

A estas alturas del Mundial, está claro que el balón oficial, el "Jabulani", es un balón "raro". Su comportamiento dinámico hace que los mejores futbolistas parezcan unos "tuercebotas" y que las "mejores" selecciones se parezcan a las "peores".

Basta dar una ojeada a Google para percatarse de la notable cantidad de críticas vertidas. Prácticamente, nadie habla bien de él, salvo Adidas -su fabricante- y los deportistas patrocinados por esta marca -que no pueden decir más que "amén", si es que quieren continuar con su contrato-.

¿Y qué es lo bueno de éste balón? Pocas cosas: básicamente, i) que es tecnológicamente cuasi-perfecto y ii) y que, a la postre, es neutral; o sea, que una vez en el campo, es igual para todos los jugadores, por lo que no valen las disculpas: ¡a jugar y a callar!

No pretendo tomar partido. Simplemente, hacer tres consideraciones:

1) Los balones de fútbol han ido evolucionando, es cierto, pero nunca hasta ahora se habían comportado así. ¿Porqué se introduce, precísamente, en la fase final del Campeonato Mundial de Fútbol un balón nuevo tan diferente tecnológicamente de los habituales, sin haber sido probado anteriormente en otros torneos oficiales como pudieran ser las fases de clasificación previa?

2) ¿Desde cuando a la FIFA le preocupa introducir la tecnología en los campos de fútbol? No es que sea malo, pero la FIFA a la tecnología siempre se la ha pasado por el arco del triunfo.

3) Es cierto que el balón es neutral. De hecho todos los balones lo son. Puestos así, podría utilizarse un balón de rugby, que es mucho más difícil de controlar. Sin duda sería neutral, pero tendría consecuencias nefastas para el fútbol que conocemos.

Conclusión: Ni perfección tecnológica ni neutralidad. La FIFA, en su afán recaudatorio, adjudicó la exclusiva al fabricante Adidas para sumistrar los balones "Jabulani" para jugar los "mundiales", sin más, por una pastizarra que sólo Platini, Blatter y alguno más conocen.

Y resulta que esos "jabulanis" se están cargando la ya escasa espectacularidad del fútbol, deporte difícil donde los haya, pués se juega con los piés. Eso sí, nos hartaremos de ver porteros cometiendo "cantadas" impensables, no veremos marcar goles a las estrellas, los resultados serán muy cortos, los pases -en largo y en corto- serán imprecisos como en los partidos del patio del colegio, los tiros a puerta saldrán altos o fuera de palos, los corners se sacarán en corto, no se meterán goles a balón parado y, lo que es peor, todas las selecciones parecerán ser igual de "malas". Gracias al "jabulani" preferiremos ver los partidos de los chicos del barrio a los partidos del mundial.

¡La FIFA se ha cargado la espectacularidad en el Campeonato Mundial de Fútbol de 2010! ¡Viva la FIFA!¡Viva el Jabulani!

Elogio del Horizonte

En Gijón, en el Cerro de Santa Catalina, hay una impresionante escultura de Chillida conocida como "Elogio del Horizonte", lugar de visita obligada pase lo que pase.

La foto destaca la quietud horizontal del azul del cielo sobre el azul del mar, en la que se proyectan las elegantes líneas circulares, hizontales y verticales  de la gigantesca escultura de hormigón.

Recta y curva al mismo tiempo, la escultura hunde sus piés en la tierra verde, creando una ventana mágica para acercarnos o ¿alejarnos? el horizonte que la desborda. La escultura parece también una lente cósmica que concentra, cual lupa gigantesca,  una misteriosa energía sobre la figura situada en su centro, que parece empequeñecerse y flotar en el espacio-tiempo de la escena.

El camino, en primer plano, actúa de horizonte de sucesos, ya que todo ocurre más allá del mismo. Más acá del camino suponemos al fotógrafo y a los observadores de la foto mirando, admirados, hacia el exterior del agujero negro en el que están atrapados. ¡Pobres! ¡Nunca podrán cruzar el camino y entrar en la foto!

¿Y las gaviotas? ¿Cómo verá todo esto la gaviota que sobrevuela la escena? ¡No me digas que no ves la gaviota!

A vueltas con el Estatuto de Cataluña

Se acabó la primavera.

A vueltas andan con el Estatuto de Cataluña. Es posible que el Tribunal Constitucional acabe decidiendo que el Estatuto o algunas partes del mismo "no caben" en la Constitución. Es decir, que una Ley aprobada por todas las Instituciones -Generalitat, Congreso y Senado- y refrendada mediante referendum en Cataluña tendría, posiblemente, que ser modificada o anulada.

Luego nos extrañaremos de que los catalanes, si es que no caben en la Constitución Española, quieran "marcharse". Bueno, que no es que quieran "marcharse", es que los estaríamos echando...

¿Sería mucho pedir, especialmente a los políticos que no aciertan a ganarse los votos catalanes, un poco de "por favor" y que se dejen de manejar las trastiendas de la "alta" política?

¿Para qué sirve un blog?

 
En mi caso, no tengo ni idea. No sé para que sirve un blog. Ni siquiera sé cómo manejarlo. Me refiero a que no sé que hay que hacer para que otros lo lean; porque la finalidad última de todo blog es esa, ¿no?.

No se escribe un blog si no es para que otros lo lean. Pero yo tampoco sé de qué escribir, así que mejor lo dejo hasta que se me ocurra algo.